Stories

Glamouröse Hochzeit

Lady Gaga ist jetzt Frau Gerber!

“ Heimliche Hochzeit – Popstar Lady Gaga ist jetzt Frau Gerber! “ schlagzeilt die BILD Zeitung und schreit es in die Welt hinaus. Das renommierte “ People“-Mag wählt mich zum “ Sexiest Man Alive“. Bundesverdienstkreuz? Check! Literatur-Nobelpreis in Stockholm? Doppelt- Check! Kanzlerkandidat? Klar, why not? Die Queen chillt mit mir regelmäßig im imposanten Buckingham Palace beim traditionellen “ Five o‘ Clock Tea “ und nach dem siebten Becher haben wir dann auch immer echt einen im Tee. Google? Über 3 Milliarden Einträge – ich bin der Größte! Wegen meiner Genialität werden komplette Straßenzüge und Flugplätze nach mir benannt. Der Vatikan in Rom spricht mich heilig, als ob ich der Messias himself wäre. In New York trägt die Freiheitsstatue eine schwarze Sonnenbrille auf der Nase, und der US-Präsident im Weißen Haus in Washington? Großer Frank-Gerber-Fan – no joke! Die Rolling Stones, Udo Lindenberg, Taylor Swift und die britische Synthie-Pop-Band Depeche Mode feiern mich mit Doppelalben, weil ich so verdammt cool bin! 50 Millionen Insta-Follower – und es werden immer mehr, ich bin der absolute Oberhammer! Ich bin reich und berühmt, die Welt liegt mir zu Füßen. Meine Marke? Berühmter als Apple, Chanel, Microsoft, Porsche, Amazon, Mercedes-Benz oder die von Global Player Coca-Cola! Mein Poster hängt über Millionen Betten und meine Fresse ziert weltweit alle Hochglanz-Titelblätter, und jeder, der ’nen Blick darauf wirft, wird zum Superfan – oder zum Gläubigen, je nach Tagesform. Gott, Gates, Gerber – die heilige Dreifaltigkeit der Gegenwart. Das meistverkaufteste Buch auf diesem Planeten? Nicht mehr die Bibel, sondern mein epochales Meisterwerk mit dem Titel DIE BIBEL, TEIL 2, in dem ich den großen Boss persönlich treffe! Und exakt in dem Moment, als mein Phone klingelt und Oscar-Preisträger Mr. Steven Spielberg aus Hollywood mir freundlich mitteilt dass er meinen neuen Bestseller “ Die Bibel, Teil 2 oder Jesus Loves Me, ich mich auch “ mit dem US-amerikanischen A-List Actor und Mega-Star George Clooney in der Hauptrolle verfilmen will, passiert es: Mein Scheisswecker klingelt! Alter, das kann doch nicht wahr sein!

“ Ey, Süßer!“, höre ich plötzlich eine Stimme. “ Was geht? “ Dann verschwimmen die Bilder, und ich bin wieder in der Realität. Na toll! Realität, du bist ein Arschloch! Es ist 13 Uhr, ergo frühmorgens wenn man zu Hamburgs Bohème de luxe gehört, klaro? Direkt vor mir steht meine durchgestylte Komplizin Julia, die absolut bangable ist. “ Hey, Julia! “ sage ich, noch leicht verpennt. Julia ist classy und brainy und hat zwei wunderschöne Titten und einen noch schöneren Arsch. Mann, einfach nur WOW! Und was für’n wunderbares Outfit! Julia ist zwar kein Fashion Victim, aber absolut modeaffin – kein Wunder also, dass sie jedes Jahr gern neben Models, Modeblogger und internationalen Promis in der begehrten Front Row bei der umjubelten New Yorker Fashion Week sitzt und bei den Prèt-á-Porter-Shows in der französischen Hauptstadt Paris am Start ist. Als sie ihre hippe Gucci-Lederjacke ablegt, trägt sie darunter ein poppiges T-Shirt mit dem Slogan “ Fuck me I am famous “ (dt. “ F*** mich, ich bin berühmt “ )!
“ Hey, was für ´ne hotte Klamotte: Du siehst fantastisch in dieser Jacke aus, très chic “ , sag ich und meine es ernst. “ Bist ja so was von fucking hot, Darling! Wie ich sehe, haste wieder Extremshopping gemacht und Gucci, Chanel und Prada ausgeraubt. “
“ Gucci ist meine Lieblingsdroge. Das Gucci-Jäckchen? Hätte dafür glatt einen Mord begangen! “ Sie grinst. “ Übrigens, Laura, Chatwoman und ich haben im Internet recherchiert und dich gegoogelt, und die neuen Pics? Du kommst rüber wie ein Rockstar, aufregend stylish, hip, trendy und unverschämt cool. “
“ Das Ungeheuer von Cool Ness “ – so heißt ein Songtext, den ich nachts in der “ Paramount Bar “ in London geschrieben habe. Frank Gerber, der Inbegriff von Coolness, sagen die Leute. Ich sehe das mit solchen Etiketten eher locker und sag zu Julia: “ Paul Stanley von der Rockband KISS hat in einem Interview mal gesagt: “ Cool “ kommt von “ being cool“. Das hat nix mit Klamotten oder Verhalten zu tun, sondern damit, wer man wirklich ist. “
Julia, Laura und Chatwoman – die himmlischen Grazien – hängen oft mit mir ab und machen einen verdammt guten Job: 3 Engel für Frankie. Wir proben eine Vierecksbeziehung, und die Senoritas sind tight, kein Bitchfight, nur Power wie Salma Hayek und Penelope Cruz in dem französisch-mexikanischen Actionfilm “ Bandidas“. Über SMS, Facebook, Insta und so halten sie den Clan des Meisters auf dem Laufenden. Außerdem sind die drei hochspezialisierten Top-Agentinnen Mitglieder im exklusiven Club der Gerber-Googler. Für die drei ambitionierten Ladies ist der Typ mit der dunklen Sonnenbrille der Websitestar, der Webgott, der Internetguru, der Cyber-Chè der digitalen Ära! Er ist der Heilige der Moderne, und alle beten vor seiner legendären Website frankgerber.com, die so viele Klicks generiert, dass sie komplett durch die Decke geht! Dabei möcht ich nur die Klickbewegung ein bisschen entertainen. Langweiler gibt’s genug. Ich leiste mir den Luxus, anders zu sein. Nebenberuflich Tänzer, denn ich tanze verdammt gern aus der Reihe. Und es funktioniert. Ich tanze so verdammt gut aus der Reihe, dass die Jury und das Publikum der beliebten Tanzshow LET’S DANCE auf RTL mich safe zum “ Dancing Star “ küren würden! Meine Wow-Website halten viele für legendär und für einzigartig im World Wide Web, die Leute feiern’s, als wär’s das nächste große Ding! Ultimativst überirdisch! Klar, am Anfang gab’s viele Vollzeit-Skeptiker und ich dachte: Mein verdammt gutes Aussehen und mein ungeheurer Charme werden allein wohl nicht reichen. Die Zeiten sind hart, da muss ich härter sein! Der Karriere-Knockout wird kommen, prophezeiten diese Vollzeit-Skeptiker. Bla Bla Bla …. Die Prophezeiung erfüllte sich aber zum Glück nicht. Zugegeben, ich war ein paar Mal am Boden und wurde angezählt, aber der Internet-Rocky-Balboa stand wieder auf und hat sich in der digitalen Ring-Arena karrieremäßig durchgeboxt wie ein echter Champ. Das ganze Gequatsche der Hater hat mich persönlich sowieso nie tangiert. Es ist mir verdammt noch mal egal! “ Besondere Kennzeichen – cool “ steht in meiner ID-Card. Wenn Coolness ein Land wäre, wäre ich sein Präsident. Außerdem wohne ich sowieso in der Ihr-könnt-mich-mal-Allee und zieh mein Ding durch! Man sollte in Krisenzeiten einfach cool bleiben. Den Nerven flüstern, dass sie jetzt ganz stark sein müssen.
Nur einmal, ein einziges Mal, hat’s mich fast komplett umgehauen, aber ich hab weiter gepowert. Why? Plötzlich tauchte der Geist von Johann Wolfgang von Goethe auf und gibt mir den ultimativen Boost. Der durchblickende Dichterfürst aus Weimar klopfte mir aufmunternd auf die Schulter und sprach: “ Ey, auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du was Geiles bauen, lieber Herr Kollege. “ Später hat der geile Goethe noch mit mir über Gott und die Welt gequatscht und lächelnd gesagt: “ Nur wer bereit ist, die Herausforderung anzunehmen, kann über sich selbst hinauswachsen. “ Danach dachte ich: Challenge accepted – jetzt wird durchgestartet, Vollgas!
Wie gesagt, jeder hat seine Ups and Downs im Leben, aber ich hab‘ mich von diesen Nixcheckern und Vollzeit-Skeptikern, die Frank unten sehen wollten, nicht unterkriegen lassen. Die haben mich gedisst, weil ich zu anders und rebellisch war. Ich bin erst gar nicht darauf klargekommen, was da abging, aber hey, ich steh immer noch hier und ich bin verdammt gut! Denk grad an die weltberühmte Pop-Art-Ikone Andy Warhol und will’s mal so formulieren: Ihre 15 Minuten sind schon lange um. Meine fünfzehn Minuten Ruhm dauern jetzt schon ein paar Jahre! Wie aus dem Nichts tauchte im Internet ein geheimnisvoller Mann auf: Der Nobody aus dem Nirgendwo – der Underdog von irgendwo! So einen Typen hatte die Webgeschichte bis dahin noch nicht gesehen: Voll der Anti-Held! Am 7.6. 2009 ging frankgerber.com online, und das nicht nur für einen kurzen Besuch, sondern um zu beiben und die Szene aufzumischen! Wir feiern diesen Tag als Nationalfeiertag, klar? Ich hab die Chuzpe, Frechheit siegt!

“ Lass uns bitte gleich losrocken, sonst kommen wir zu spät zum Italiener“, sagt Julia. “ Wollten doch was snacken gehen. “
Freundlich schiebt sie mir ´n Käffchen rüber. Der Käffchenkick zum Spätstücksfernsehen auf RTL oder Sat. 1 and i feel good wie einst The Sex Machine James Brown.
“ Geht klar, Julia K.! “ , sag ich leger. “ Möchte nur schnell was auf meiner NEWS-Seite bringen. Nur so’n paar coole Zeilen. Die Gerberatur sozusagen. Danach ziehen wir dann los. Deal? “
“ Deal! “ , antwortet Julia.
Nebenbei checke ich schnell meine Mails. Fanpost für Frankie! Es regt sich Widerstand gegen meine lockere Art. Einige Typen merken, dass der Freigeist in good old Germany spukt, und rufen nach den “ Ghostbusters“: Die Berufsempörer haben mir gemailt – E-Müll statt E-Mail! Die Verfrankgerberisierung der Gesellschaft müsse man stoppen, meinen sie – diese Vollastronauten auf dem Flug ins Nichts. Uncool, echt uncool. Manche checken einfach nicht, was abgeht. Keine Ahnung, was die sich reinziehen, dass die so down sind. Vielleicht sollte man denen mal ’nen neuen Dealer empfehlen.
Als ich startklar bin, muss Julia sich erstmal wie ein echtes Top-Model im Bad aufbitchen. “ Yalla!“, hau ich cool raus und werd dann prompt von ihr gebitchblickt. Wenn Blicke töten könnten, würd ich jetzt Kurt Cobain die Hände schütteln.  “ Muss eben Kajal draufknallen“,  sagt sie und verdreht genervt die zauberschönen Augen. Okay, ich check, die Superlady muss sich kajalisieren, dann hau’n wir ab. Falsch gedacht! Jetzt krallt sich die Glamour-Göttin den blutroten Schmatzerlack von Christian Dior. Am liebsten würde sie sich jetzt noch ein Styling-Update holen und ein Team aus L.A. einfliegen lassen: Eine VIPsagistin. Eine Puder-Patin. Die Makeup-Mafia. Klar, die Promi Stylistin Rachel Zoe und die New Yorker Star-Visagistin Bobbi Brown wären ihr Ding, aber manche Star-Visagisten in New York maken ihre Geschäfte erst um 12:00 up, manche sogar noch später. Aber so lange möchte ich nicht warten. Das können die Visagisten sich echt abschminken!

Die junge Agentur-Chefin Julia und ich haben vor vielen Jahren in Amiland das Bohème-Leben gefeiert. Acht Monate im schönen Künstlerviertel East Village, die Leichtigkeit des Seins. Jetzt hat sich Julia ein feudales Luxus-Domizil mit exklusivem Interieur im urbanen Stadtteil St. Georg in Hamburg gegönnt: Warhols knallbunte “ Marilyn “ ( Ein echter Andy ist voll trendy! ) hängt im mega-modernen Home Office, und viele teure Edel-Möbel stehen rum und es gibt Star(c)ke Stücke von dem berühmten französischen Stardesigner Philippe Starck! Design ist ihr Dasein, alles sehr lifestylig. Früher Hippie, heute VIPy! Die eigenen vierzig Wände komplett zugestellt mit Accessoires und tausend Sachen, die man eigentlich nicht wirklich braucht, 90k für Designerlampen – das ist nicht mein Film. Ich hingegen bin der Minimalist unter den Maximalisten! Ich bin ein ganz einfacher Typ. Ich brauche das alles nicht, nur das giga-geile Gefühl, morgen mit meine schwarzen Porsche-Design-Köfferchen abzuhauen, Taxi zum Airport und man bucht ein Ticket nach Miami, in den “ Sunshine State “ Florida – oder nach London, Paris, Wien, Moskau, Jerusalem, Stockholm, Rom, Dubai oder irgendwohin. Oder einfach mal locker in die kubanische Hauptstadt Havanna für’n leckeren Mojito, you know? Also, mach’n Abflug! Freiheits-Feeling, wie die Outlaw-Biker Peter Fonda und Dennis Hopper in dem amerikanischen Kultfilm und Roadmovie “ Easy Rider „, mit der chromblitzenden Harley Davidson auf dem legendären Highway Route 66 cruisen – das ist auch manchmal der Lifestyle, den ich will!
Julia hat wie der blonde US-Realitystar und das Promi-Partygirl Paris Hilton auch ´ne neue Edelratte, einen neuen Chihuahua, der meistens in ihrem silbernen Glitterhandtäschchen steckt. Ich bin auf den Roboterhund gekommen, hab‘ mir den silbernen Roboterhund AIBO ERS-210 von Sony gekrallt, der ist superstylisch und passt perfekt zu meiner cleanen Designerbude im Future-Style. Leute sagen, ich bin ein bisschen wie der neurotische Private Detective Adrian Monk , weil ich ein paar komische Macken und Phobien habe. Yeah, ich hab auf jeden Fall Santa Claustrophobie – dieser Weihnachtsblödmann macht mir echt Schiss! Und  die total bescheuerten Xmas-Songs? Sorry, da bin ich raus! Klar ein white Christmas ist nice, doch davon kann man oft nur dreamen. Und “ Let It Snow „? Das ist bestimmt der Lieblingstrack von vielen Koksern. Aber hey, das ist wieder ein ganz anderes Thema!
Julia, die wie ich fließend Klartext spricht, ist meine Muse, meine Muse und Partnerin in Crime, so wie es die schillernde Sixties-Ikone Edie Sedgwick für den amerikanischen Künstler Andy Warhol war, der sie bekanntlich zur Queen seiner weltberühmten New Yorker “ Factory “ erkor. Wir sind voll das Dreamteam, haben schon so viele krasse Moves gemacht! Expertise, Connections und die Power, unsere Visionen zu rocken, das haben wir! Julia spioniert mir auch nicht hinterher wie Private Eye Philip Marlowe. Au contraire, mesdames et messieurs! Die Lady ist straight up, very charming und wurde vermutlich von Gott in Champagnerlaune geschaffen. Bei “ Code Red “ ist sie sofort am Start wie ’ne Rakete! Sie ist die wilde Wahnsinnsfrau mit dem alles überstrahlenden Göttinnen-Glow: Mit ihr wird sogar das abgefuckteste Hotelzimmer zu einer Luxus-Suite im Ritz! Immer good Vibes, wir cruisen durchs Leben und haben Fun – Brunch in Paris? Klar! Mit Partyoutfits in einen Pool springen? Auf jeden! Wieder ’ne Nacht komplett durchmachen, Sand aus der Wüste Gobi klauen, auf einer freien Autobahn mit 300 brettern oder einfach aus Bock nachts ins Schwimmbad einbrechen und nackt baden – alles am Start! Manchmal feierten wir auch ab und zogen trinkend durch das New Yorker Nachtleben und ließen uns kichernd wie Teenager auf dem Dach eines Yellow Cabs durch den “ Big Apple “ cruisen.
What happens in Vegas, stays in Vegas – außer Frank Gerber schreibt was darüber! Leute sagen, wir verbreiteten damals “ Angst und Schrecken in Las Vegas “ wie einst der zugedröhnte und legendäre Gonzo-Kultautor Hunter S. Thompson und sein Kumpel und Anwalt Oscar Zeta Acosta. Yeah, auch wir waren mitten in der Wüste des US-Bundesstaates Nevada unterwegs, um den “ American way of life “ zu finden. Das integrierte Casino des Hotels “ Caesars Palace “ in der schillernden Spielermetropole Vegas war unser Spot und vom kurvenreichen Showgirl bis zum stets fashionable gekleideten Croupier kannten wir fast alle. Klar, wir hatten zwar damals Berge von Jetons für mehrere Tausend Dollar am Roulettetisch verloren, aber dafür hatten wir ein paar wirklich tolle Nächte gewonnen. Ein echter Zocker nimmt es locker! “ Immer cool bleiben, Baby!“, sprach der passionierte Gambler Frank, setzte superlässig seine schwarze Sonnenbrille auf und gab seiner Göttin noch den Elvis und sang “ Viva Las Vegas “ : “ Bright light city gonna get my soul / Gonna set my soul on fire / Got a whole lot of money that’s ready to burn / So get those stakes up higher / There’s a thousand pretty woman waitin‘ out there / And they’re all livin‘ devin my care / And I’m just the devil with love to spare / Viva Las Vegas, Viva Las Vegas! “

Ein Highlight war auch unser Auftritt im mega-angesagten Nachtclub “ 1 Oak “ in NYC:  Nach ’nem heißen Dreier auf der Clubtoilette legte Julia in dem Abtanztempel mit mir ´nen heißen Tango aufs Parkett – Cheek to Cheek, Leute! Harte Männer tanzen doch. Wir waren die Kings der Nacht. Party ist nur, wenn wir am Start sind! Hand in Hand sind wir mitten in der Nacht raus aus dem Club, und später war diese heiße Partynacht der Talk of the Town unter den Celebs. Die Parties, die ich hinter mir habe, die müssen and’re erst mal überleben! Good old times, yeah …
Wenn ich mit der ausgehgeilen Schönen loszieh und wir uns ins Nightlife stürzen, isses immer so, als wären zwei transformierte Aliens auf diesem Planeten gelandet, alle am gucken ,Voyeure in der City! Läster-läster: “ Wo haben die denn ihr außerirdisches Raumschiff geparkt? “ Nicht selten werden Partygötter wie wir dabei von einem Handy-Promirazzo verfolgt, der um jeden Preis ein paar Pics von diesem abgespaceden Duo machen will: Auf dem blauen Planeten Erde gibt’s echt ´viele obernervige Leute, ich versteh E.T. immer besser: Kein Wunder, dass er nach Hause wollte!
Neulich hatte ich wieder mal einen supergeheimen Auftrag für Julia und habe sie angerufen. “ Hi, Julia. Ich bin’s, Frankie “ sagte ich. “ Flüster-flüster: Viele denken, ich mach NUR den Job bei Star Statement / Celebrity Statements. Aber das ist natürlich alles nur Tarnung! Wir sind in Wirklichkeit Top-Agenten in eigener Sache, nicht wahr? Ich hab‘ da ’nen Spezialauftrag für Dich: Check‘ das ab – die Zeit is‘ knapp! Agentin 00Julia, übernehmen Sie! “
Julia ist hundertpro ’ne echte Special-Agentin, die hat Skills wie keine andere. Sogar 007 kriegt weiche Knie – und sagt bei ihr niemals nie. The New Bond Girl! Mit Spionage-Kamera, Lipstick-Pistole plus geheimen Insider-Informationen im Diplomatenköfferchen? Auf jeden Fall sind wir das Power-Team, das wirklich “ wild at heart “ ist. Manchmal hau ich eine meiner grandiose Ideen raus , wir quatschen ein bisschen und die Muse des Meisters klappt dann ihr “ Apple “ -Lappy auf und scribbelt alles mit. Das iPhone wird dann manchmal noch zum Ooh-und-Aah-Phone, kein Gag! By the way: Diese Technik-Produkte sind enfach echt fett – ich feier diesen iShit!
Entsprechend gebrieft macht die Gute dann ihren Job. Am nächsten Tag krall ich mir das Phone , call bei ihr durch und stelle höflich die Frage: “ Mädchen, sprich! Ich frage, gib mir Kunde: Verbringen wir zu zweit die blaue Stunde? “ Yeah, ich geb‘ den Chiller, nicht Schiller. Danach hängen wir gechillt im “ Cafè Paris “ oder in so ´ner geheimen Speak-Easy-Bar ab und sie schiebt mir freundlich die frisch ausgedruckten Seiten rüber: Heiße Ware, die keinen kalt lässt. Der Krea-King greift dann nach dem schwarzen Montblanc Kugelschreiber und schreibt dann noch ´n bisschen dran rum. Und voilá – vollendet ist das neue Meisterwerk, welches natürlich die komplette Weltbevölkerung in Entzücken versetzt! Das Powerpärchen macht alles klärchen. Dann setzen wir sie auf, die schwarzen Sonnenbrillen – und sind beim Espresso dann erstma‘ am chillen! Wir arbeiten nicht hart – wir arbeiten smart. Ich trenne nicht zwischen Job und Vergnügen: Der Job ist mein Vergnügen.

2002: Hotel Adlon, Blick auf den Prachtboulevard Unter den Linden. Frank Gerber greift nach den Sternen. Fünf Sterne dürfen es auch gerne mal sein. Das legendäre Hotel Adlon, direkt am Brandenburger Tor: Check-in und Chill-out. Wer hier eincheckt, möchte nicht mehr raus. Ein geschäftliches Meeting wurde gecancelt. Ich stieg mit zerzausten Haaren und splitterfasernackt aus dem Bett und schlich durch die pompöse Luxus-Suite wie ein Panther im Käfig. Spielte kurz mit dem Gedanken, meinen bevorzugten Escort Service anzurufen und zwei exklusive Escort-Ladies in mein Hotel schicken zu lassen. Exakt in diesem Moment klopfte der notorisch freundliche Concierge an die Tür, um mir die Tickets zu bringen, die ich kurz zuvor geordert habe: “ Hier sind Ihre Tickets, Sir! “ Ich wollte ihm gerade ein bisschen Kohle rüberschieben, da piepte mein Smartphone. “ Vielleicht ist es ja Hollywood, vielleicht ruft Quentin Tarantino an und will mich für seinen neuen Film casten … “ dachte ich und sah etwas nervös auf das Display. Damn, das war wohl nix mit Hollywood, kein Oscar für Frankie in nächster Zeit. Es war – surprise, surprise! – meine verdammt gute Freundin Julia.

Er traf sie im Hotel Adlon
wo er manchmal übernachtet
Und er sagt, sein Hobby wär‘ Astronomie
weil er gern himmlische Körper betrachtet

Manchmal musst du die Schöne UND das Biest sein, sagte die amerikanische Rapperin und Schauspielerin Nicki Minaj einmal in einem Interview, und das trifft auch voll auf Julia zu! Sie lebt nach der Devise: Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin. 2001 haben wir uns auf ’ner rauschenden After-Show-Party in der Frechen- und Hammerstadt Hamburg getroffen. Alle Typen liefen mit Krawatten rum, aber ich? Ich hatte schon genug am Hals! Dresscodes sind so gar nicht dem Frankie sein Ding!
Die Leute machten fett Party, alle hatten Fun und die die Location der After-Show-Party war mega! Exklusive Catering , Snacks und Drinks for free, überall auf den Tischen standen Flaschen mit Moét Champagner und Belvedere Vodka. Häng an der Bar mit ein paar A – Z Promis, als Julia mit ihrer dollarschweren Freundin reinkommt – The Hilton Sisters hatten jetzt scharfe Konkurrenz bekommen! Julia und ihre Freundin sahen aus, als ob sie gerade aus der “ Vogue “ gefallen wären. Rhythmisch bewegten sie ihre Körper zur lauten Musik. Julia zwinkerte mir lächelnd zu. Leider hatte ich meine coole Sonnenbrille vergessen und so blendete mich ihr gutes Aussehen ungemein. Die attraktive Lady ließ mein Herz schneller schlagen als Muhammad Ali im Fight gegen Sonny Liston. Kurz darauf stöckelte sie auf blutroten Prada-Highheels zu mir rüber: Der Teufel trägt eben keine peinlichen Tussitreter! Auch Frank Gerber mag Frauen sehr gerne high beheelt.
Mann, sie war wahnsinnig glamourös. Germany’s Next Popp-Model! Damn hot! Schon beim ersten Treffen war ich wirklich total geflasht von ihr! Plötzlich war sie sehr nah und rief: “ Welcher charmante Mann hilft mir aus dem Mantel? “
“ Ich helfe Ihnen auch sehr gerne aus dem Rest Ihrer Klamotten! “ , sagte ich und schenkte ihr ein filmstarreifes Lächeln. “ Erlauben Sie, Mademoiselle? “
Frank flirtet frecher! Julia lachte und meinte zu ihrer barbieblonden Freundin : “ Charme hat er ja, der Mistkerl! “
Betont lässig nahm ich meine schwarze Gucci-Sonnenbrille ab und sah ihr direkt in die Augen. Begrüßte sie galant mit einem Handkuss. “ So bin ich eben. Ein Kavalier der neuen Schule “ , sagte ich. “ Mit wem habe ich das Vergnügen? “
“ Hi, ich bin Julia! “ , stellte sie sich vor.
“ Enchantè! Freut mich, Sie kennen zu lernen, Julia “ , sagte ich sehr höflich. “ Bitte leisten Sie Romeo doch etwas Gesellschaft. Ich wäre zutiefst geehrt, wenn Sie einen Drink mit mir nehmen würden. “
Grazil nippte sie kurz darauf an einem Pink Lady. Guckte mich an mit ihren hellblauen Swimmingpoolaugen, und ich probierte alles, nicht darin abzusaufen. Wir machten Smalltalk. Dabei stellte sich raus, dass sie im Augenblick Single war. Wie überaus vorteilhaft! Julia war Single. Ich war Hit-Single.
“ Mein letzter Lover Eddy war der totale Autofreak “ , erzählte sie. “ Er verbrachte unter seiner alten Karre mehr Zeit als unter mir! “
Früher legte er ihr die Welt zu Füßen, heute legt er sie noch nicht mal mehr flach. Er hat’s voll vergeigt, aber es kann ja auch nicht jeder ein Geigenvirtuose wie David Garrett sein. Sein bestes Stück war für sie wohl die Credit Card. Die neue Freundin des Superhelden ist gefunden, dachte ich. Batman hat die attraktive Fotoreporterin Vicki Vale – und Gerberman hat bald Super-Julia!
“ Sie riechen wahnsinnig gut, “ White “ von Comme des Garcons, nicht? “
Ich nickte. Dann zog ich mein Cigarettenetui aus Silber von Dior aus der Tasche und steckte mir eine an. Der Barmann öffnete die Flasche Moèt et Chandon mit einem Knall.
Ihr jugendgefährdender Minirock rutschte unaufhaltsam höher. “ Meine Freundin Chantal hält Sie übrigens für einen charmanten Playboy und Abenteurer und Desperado. Und für arrogant! “
“ Charmant und arrogant ist immer interessant “ , lachte ich. “ Can I call you sometime? “
Natürlich wollte ich sie daten. Das Raubtier auf High Heels wühlte in ihrer schwarzen Chanel-Shoulder-Bag nach einem Dior-Lipstick. Dann schrieb sie mir damit auf den Arm: “ Ruf mich an, Prince Of Darkness! “ Darunter stand ihre Privatnummer.

Julia ist der Hammer! Die geheimnisvolle Schöne pfeift auf gesellschaftliche Normen, signalisiert pure Lebenslust und Erotik! Natürlich wollte ich sie klarmachen. Wer, bitte schön, war nicht alles wild auf ihren süßen roten Erdbeermund? Ich war heiß wie das Pflaster in Chicago in den wilden 30ern, aber ber ich spielte den Coolen. Alles klar? Doch ihre heiße Avancen ließen mich nicht kalt. Wir machten ein Date klar, und sie zog für diesen speziellen Abend extra das kleine Schwarze an – mega! Um 22 Uhr holte sie eine schwarze Long-Limo mit verdunkelten Scheiben vor ihrer damaligen Wohnung in der Rothenbaumchaussee ab. Nach unserer nächtlichen Nightseeing-Tour hab ich sie dann charmant gefragt: “ Willst du noch meine Sonnenbrillensammlung sehen? “ und boom, sie hat ja gesagt! Galant wie ein König habe ich der attraktiven Hamburgerin den Arm geboten und sie in mein Reich entführt. Mein privater Einsatz wurde auch mit Erfolg gekrönt.
“ Entrez, s’il vous plaìt “ , sagte ich. “ So, Mademoiselle, jetzt sind wir entre nous. Wollen wir uns nicht mal unverbindlich übereinander legen? Voulez-vous coucher avec moi? “
Gott, bin ich brillant, dachte ich. Casanova hätte es nicht besser hingekriegt.
Wir zogen uns gegenseitig aus.
“ Schicke Boxershorts “ , sagte sie.
“ Ja „, erwiderte ich. “ Emporio Armani Boxershorts sind für’n Arsch! “
Wir lachten. Dann gab es eine Neuaufführung von Shakespeare: Romeo in Julia!
Sie hatte alles drauf, was coole Typen heiß macht: Die Lolita. Die verruchte Femme Fatale. Die Businessfrau. Die Verführerin. Die berühmte Zigarette danach hatten wir schon davor geraucht. Sie zog noch ´ne Line und ich mich wieder an. Zum Abschied im Morgengrauen sagte ich: “ I had a really good time last night. “
“ Sehen wir uns wieder? “ , fragte sie.
Eventuell, eventuell, sprach der Monsieur zur Mademoiselle.

Rückblende: Hotel Adlon 2002. Unser dunkler Held in Action! Vom Close-up, in dem seine schwarze Designer-Sonnenbrille sichtbar wird, bis zur Totalen, in dem er cool wie Dick Tracy seinen Mantelkragen hochschlägt, lässt ihn die Kamera nicht mehr los.
Ich geh runter auf die Straße, winke ’n parkendes Taxi heran, nenn den Fahrer als Adresse die Oranienburger Straße. Und das Taxi brettert los, die Lichter der Großstadt fliegen an mir vorbei, ich denk‘ an Julia und erinnere mich an unseren Spruch: “ Stell auf keinen Fall Besitzansprüche, sondern den Champagner kalt! “
Im Autoradio läuft “ Because The Night “ von Patti Smith. In den Seventies war die amerikanische Punk- und Rockmusikern Patti Smith der Darling der New Yorker Subkultur. Ich chill im Fond, Taxi stoppt, und bäm – mir knallt die Szene aus Martin Scorseses Meisterwerk “ Taxi Driver “ in den Kopf, wo ein wunderbarer Robert De Niro alias Travis Bickle mit gezücktem Revolver vor’m Spiegel rumsteht und die berühmten Worte ablässt: “ You talkin‘ to me? “ Locker schieb ich dem jungen Fahrer ’nen Fuffi rüber, mach lässig einen auf Robert De Niro und sag cool zu ihm: “ Redest du mit mir? Du laberst mich an? Du laberst MICH an? Kann das sein, dass du mich meinst? Du redest mit mir? Ich bin der einzige, der hier ist. Mit wem kannst du Arsch in diesem Ton reden? “ – “ Starker Film! “ , lacht der Taxifahrer laut. “ Kenn ich – is‘ echt sahnemäßig! Hey, Sie haben das gut drauf! “ – “ Yeah! “ , erwidere ich. “ Hollywood, Here I Come! “

Das Taxi kotzte mich direkt vor ihrer Luxuswohnung aus. Ich bedankte mich mit einem großzügigen Trinkgeld beim Fahrer. Mit ’ner eiskalten Flasche Dom P in der Hand stand ich später bei Julia im Treppenhaus vor der Tür, ready für den großen Auftritt: Wenn der Traummann 3 x klingelt.
Sie macht auf und sieht mich, den coolen Typen mit der schwarzer Sonnenbrille und tief ins Gesicht gezogenen Hut, Kippe lässig im Mundwinkel, wie der echte Jean-Paul Belmondo als rebellischer Außenseiter in Jean-Luc Godards Nouvelle-Vague-Klassiker AUSSER ATEM.
“ Hey, Patricia! “ sagte ich ganz cool. – “ Hey, Michel! “ , spielte sie mit. Und dann kommt dieser Klassiker: “ Bist du wieder auf der Flucht vor den Cops? “ Ungeschminkt empfängt sie mich mit schwarzen Strapsen von Passionata, zieht mich schnell rein in ihre Wow-Wohnung, als ob das verdammte Treppenhaus gleich von den Bullen durchsucht wird. An der Wand im Flur hängt das alte Filmplakat zu “ Außer Atem “ . Dieser französische und in Schwarz-Weiß gedrehte Gangsterstreifen ist einer unserer absoluten Lieblingsfilme. Belmondo als kleiner Ganove, der am Ende des Streifens in einer schmutzigen Seitenstraße in Paris verreckt, wurde durch seine Rolle über Nacht zum Star! Jetzt steht ich da vor diesem ikonischen Poster rum und imitiere ein wenig charakteristische Gesten von Belmondo, während ich mir noch drei weitere Zigis ins Gesicht stecke. Voll der Filmabend-Vibe, Leute!
“ Großes Kino! “ , lachte Klartext-Königin Julia und zog mich schnell weiter ins Schlafzimmer auf das Queen-size-Bett. “ Leg schon mal Frank Sinatra oder Robbie Williams auf, ich komm gleich wieder “ , hauchte sie mir zärtlich ins Ohr, die heiße Schnitte aus Berlin-Mitte.
Weil ich ein Faible für Klassik habe, entschied ich mich aber für “ O Fortuna “ aus Carl Orffs “ Carmina Burana „. Dann ging ich nochma‘ für einen kurzen Moment ins marmorierte Bad und warf ’nen Blick in den Spiegel:
“ Verdammt “ , sagte ich mit einem Lächeln zu mir. “ Wer ist dieser verflucht attraktive Typ da?! Glaube, ich sende sofort mein Selfie zur NASA, denn ich bin ein STAR! “
In ihrem High-End Penthouse fanden sich diverse Sexspielzeuge, Porno-Videos, Knalltüten ( Monsieur trägt die Pariser Mode ) Handschellen von Gucci plus sündhaft teure Dessous des britischen Labels Agent Provocateur. Und die Göttin sprach, es werde rotes Licht. Der Touch-Dimmer wartete schon sehnsüchtig auf die zärtliche Berührung durch einen ihrer manikürten Finger.
Es blieben nur 3 Stunden Zeit, die Sexbombe zu entschärfen …
Zwischendurch klingelte zweimal ihr Smartphone. Sie ließ es einfach klingeln.
KEIN ANSCHLUSS WÄHREND DIESER NUMMER!

Was eigentlich niemand wissen darf: /Der Detektiv macht die Socken scharf. / Unterwegs im Dschungel der Subkultur. / Cooler Typ auf heißer Spur. / Er beginnt knallhart zu recherchieren. / Und er versteht es, messerscharf zu kombinieren …

Berlin by Night, 2008: Wo zum Teufel ist Julia, ey? Als Detektiv auf eigener Mission streifte ich durch die Nacht, durch verrauchte Bars und verregnete Hinterhöfe und stand dann irgendwann an ´ner dreckigen Straßenecke im übelsten Viertel von Berlin und wartete auf eine männermordende Blondine. Yeah, Julia war wieder mal spät dran, classic! Die Warterei war noch nie mein Ding. Was für eine verdammte Zeitverschwendung! Ein Typ wie ich hat schließlich noch viel auf seiner To-Do-Liste stehen und große Pläne: Zeitmaschine konstruieren und in die Vergangenheit reisen, um den Tod von Elvis The King am 16. August 1977 in seinem Badezimmer auf Graceland in Memphis Tennessee zu verhindern – das wär’s! Dann geht’s weiter, Zeitreiseköfferchen packen, ’nen Joint anstecken und loszischen: Voll breit durch Raum und Zeit!
Lässig zieh ich das Zigaretten-Etui aus meinen trendigen Trenchcoat von Burberry. Okay, denk ich, eventuell hat Julia gute Gründe, warum sie so spät dran ist. Die Superfrau steckt vielleicht im Super-Stau! Nach einer harten 40-Sekunden-Woche muss sie sich vielleicht erst aufmodeln? Vielleicht macht die Gute auch zusammen mit ihrer superheißen Sis aus Dortmund gerade eine Beach-Bar in der Jet-Set-Oase Saint-Tropez in Südfrankreich an der Cote d‘ Azur unsicher? Oder sie gönnt sich einfach ’n bisschen Me-Time, liegt topless in der Sonne am blauen Pool in so ’ner  modernen Luxusvilla auf der sonnenverwöhnten Trauminsel Mallorca und schlürft bunte Cocktails? Wer weiß das schon! Oder sie kauft Tickets für ein Konzert von Weltstar Madonna, die wieder mal on tour ist und laut Wikipedia mit über 400 Millionen vertickten Tonträgern die kommerziell erfolgreichste Sängerin der Welt ist. Aber hey, was ist, wenn Google Maps sie verarscht hat? Jetzt steht Julia vielleicht irgendwo am Arsch der Welt, kein Empfang, kein Plan, einfach lost im Nirgendwo! Oder sie cruist durch die Fifth Avenue in New York, schnappt sich die neuesten Styles, wie Grace Kelly back in the day. Edle Flagship Stores von Gucci, Louis Vuitton, Prada, Rolex, Dolce & Gabbana, Armani, Fendi, Versace und Cartier – alles am Start, Leute! Vielleicht hat sie aber auch ein Blind Date? Ein Blind Date ist übrigens keine Verabredung mit Stevie Wonder!
Whatever! Ich steckte mir drei Ziggis an und inhalierte mehrmals tief. Danach griff ich zum Smartphone, schickte Julia ´ne SMS mit einem lockeren Spruch: “ Langsam war gestern! Mach so Chanel du kannst! Love Frank XOXO. “ Kurze Zeit später schickte sie mir als MMS ein Selfie mit den Worten: “ LOL, du bist witzig! “
Während ein paar junge Hipster in Vintage-Klamotten und mehrere Streetkids in Baggy Pants und mit Basecaps und Dreadlocks lässig an mir vorbei schlenderten, hab ich mich mal umgeguckt: Junge Streetart-Künstler mit langen Hippie-Haaren machten die Straße zur Leinwand. Street ohne Art ist wie der Louvre ohne Mona Lisa! An einer Wand waren Graffitis gesprayt: “ Wer in einer Demokratie schläft, wird in einer Diktatur aufwachen! “ – Geile Aktion! Kingstyle, Mann! Kompli! Es ist es schade, dass immer weniger Leute den Mut haben, ihre Stimme zu erheben und sich politisch einzumischen. Da frag ich mich echt: “ Wofür stehst du, wenn du nicht liegst? “ Man hält doch nicht die Klappe, wenn Unrecht am Start ist, oder? Wozu haben wir denn sprechen gelernt? Manchmal willste echt taub sein, damit man den Gleichschritt von Millionen Leisetretern nicht mehr hören muss. Die von der Firma Knallkopf & Kollegen grölen immer noch superbescheuerte Nazi-Parolen. Hey, ich möchte es mal höflich formulieren: Verpisst euch! Ich frage mich echt immer wieder: Warum sind die so aggro? Checken die eigentlich noch irgendwas? Bei dem Bullshit, den die ablassen, sollte jeder von denen für den Total-Daneben-Award nominiert werden. Klare Ansage: Rassismus? Nö, danke! In dieser Welt sollte man sich wirklich warm anziehen, weil so viele eiskalt sind!
Ich steh‘ da also so rum und guck mich um und plötzlich muss ich an Berlin von 1985 denken. 1985 in Berlin, das war der Hammer, Leute! Hausbesetzer, Punks und die ganzen politischen Linken haben die Straßen gerockt. Da war schwer was los, überall Demos gegen Aufrüstung und Atomkraft – voll der Vibe! Ich hatte ’ne Punkerin am Start, die war echt wild, und ich war ständig bei ihr, voll in der ganzen Action. Wir haben uns in den besetzten Häusern rumgetrieben, gechillt und unsere Freiheit gefeiert. Neben mir stehen jetzt plötzlich zwei Typen um die Dreißig, rauchen filterlose Zigaretten und quatschen die ganze Zeit über Kokain. Gucken zu mir rüber und murmeln: “ Psst, psst … “ Und ich denk mir: Wow, die sprechen fließend Dealerisch! Beide hatten Schiebermützen auf, die Schirme im alten Chicago-Stil tief über das rechte Auge gezogen. Was ging hier für’n Film ab? Ein Al Capone-Remake oder was? Oder eine neue Geschäftsidee? Cocaine-to-go? Waren sie ein Dealer-Duo, dass für’n paar Scheine Blow vertickt? NFI ( no fucking idea ), Leute! Die einen im Showbusiness, die anderen im Snowbusiness. Erinnerungen an alte Zeiten wurden wach. Damals hatte ich eine extremst hotte Freundin namens Mimi im sonnigen Miami. Sie war auch mal total “ eingeschneit „, mitten im Sommer. Sie hatte die kolumbianische Grippe: Das süße Näschen war dicht! Irgendwie kam ich mir mit ihr fast wie Al Pacino als der Kubaner Tony Montana in dem in den USA produzierten Gangsterfilm “ Scarface “ vor. Mimi war wie die Elvira im Film, weiße Weihnacht in der Nase. Cool As Ice, Wundernice! Ich traf sie später nochmal wieder im Nachtclub “ Viper Room “ in West Hollywood, Los Angeles, California. Ihr Leben war echt ein “ Walk on the Wild Side “ , um es mal mit ’nem Songtitel von Lou Reed zu sagen. Die exzessiven Partynächte hatten sie sichtbar ausgepowert, aber ihr neuer Look kam gut: Sie trug ein “ Faster, Pussycat! Kill! Kill! “ -T-Shirt und ´ne coole Bikerjacke wie einst Marlon Brando in “ The Wild One “ . Sie machte ständig mit einem berühmten Gangsta-Rapper in seiner Präsi-Suite einen drauf, den sie als Teenie in der High School kennenlernte. Der Typ war umgeben von einer Armada von Bodyguards und rauchte in einer Tour kubanische Zigarren. Von ihm wollte sie nur den Fame!
Wenige Monate später checkte sie zu einem mehrwöchigen Entzug in der renommierten Betty Ford Klinik in Palm Springs ein und wollte endlich clean werden. Der Entziehungskurschatten aus dieser Zeit ist jetzt ihr aktueller Boyfriend – und das Kreditkärtchen wird heute nur noch zum Bezahlen genutzt und nicht mehr als “ Schneeschaufel „. Süchtig ist sie zum Glück nur noch nach dem Leben! Und, wer weiß, vielleicht jumpt sie bald in ihren alten Cadillac und kehrt mit ihrem neuen Typen in ihre Hometown nach Jackson, Mississippi, zurück. Das grandios inszenierte Gangster-Epos “ Scarface “ von Brian De Palma sollte man sich übrigens mal geben – ein Must-See. Ein wirklich verdammt guter Film. Dramaturgisch sehr schlau, die Darsteller: wow!

Sie ist da, wie wonderbra! Endlich war Julia im Anflug. “ Hi, Babe! “ , sagte ich. “ Nice to see ya! “ Sie holte mich nachts mit ihrem kokainweißen Lamborghini Diablo Roadster ab: Julia fährt oben ohne. Wenn’s nach ihr geht – wie Rennlegende Aryton Senna im Formula-One-Tempo. Ein rasantes Leben auf der Überholspur. Genau mein Ding, Leute! Doch dann gerieten wir mit ihrem schicken italienischen Luxus-Sportwagen in eine simple Verkehrskontrolle und mussten einen Boxenstopp einlegen. Zwei uniformierte Cops hielten uns an und kontrollierten zuerst die Schlappen der Karre – und ich hörte in meiner Fantasie Julia und mich schon den Jailhouse-Rock singen. “ Fuck! “ , fluchte ich. Irgendwie voll mieses Timing. Das war très ärgerlich. Lässig nahm ich meine schwarze Sonnenbrille ab und dachte: Vielleicht halten die uns für ein Outlaw-Pärchen wie Bonnie und Clyde und ziehen nachher bei einem Verhör die “ Good Knall-Cop, Bad Knall-Cop“-Nummer ab? Der Polizist: “ Sie sind bei Rot über die Ampel geknallt! “ Darauf Julia, ultracool: “ Sorry, Bulle! Meine Chanel No. 5-Wolke hat mir die Sicht genommen! “
Echt jetzt? Hat sie diesen Spruch wirklich abgelassen? Wir sind am Arsch, dachte ich. Aber die Jungs in Blau waren zum Glück superfreundlich und chillig drauf und das Power-Couple Julia und Frank kriegte alles ganz clever geregelt. Nachdem Julia’s Plan A nicht wirklich funktionierte, musste Plan B her: Plan B wie „B“eindruckend! Danach gaben wir uns einen schlappen High-Five. VROOM! – nach 15 Minuten saßen die Gesetzlosen wieder ganz relaxed im Cockpit von ihrem neuen Lambo, ready to roll.  Sie haute den ersten Gang rein und der Turbo-Trip zu ihr konnte weitergehen. Unterwegs hörte ich auf meinem iPod alte Songs von der genialen Rap-Legende Tupac, Nick Cave, Tom Petty, Iggy Pop und “ Come On Baby, Light My Fire “ von The Doors: Echt fett – der Song is‘ voll das Brett! Ballert bossig! Jim Morrison hatte es wirklich drauf. Schon als Teenager hab ich die Rock-Legende krass gefeiert. Die Band The Doors wurde 1993 übrigens in die berühmte Rock and Roll Hall of Fame in Cleveland, Ohio aufgenommen.
Jazz mal unter uns: Jazz geht immer klar, Jazz-Sänger wie den Grammy-Preisträger Gregory Porter sind mein Ding, der Typ hat die Vibes! Ich erkläre mich zudem SOULidarisch mit Soul-Sänger Charles Bradley! Ein verdammt cooler Soul-Rocker, da fühl ich mich voll connected! Wie kommt man sonst noch gut drauf? Meine DJane legt auch mal Country Mucke auf: Johnny Cash, der gibt einem echt ´n Flash! Genre-Gefängnis? Typen wie ich sind da schon lange ausgebrochen! Dieses Genre-Denken ist heute definitiv passé: Frank gibt sich auch mal die volle Dance-Dröhnung oder hört auch Punk, Pop, Hip Hop, Electroswing, Klassik und und und. Aber  mal ganz ehrlich, der “ Wiederholungstäter “ wird immer wieder “ rockfällig“: The Rolling Stones sind einfach die GOATs!  Mein wildes Leben ist wie so’n Actionfilm, und die Stones liefern den perfekten Soundtrack dazu! Was ich sonst so feier? “ Nutbush City Limits “ von Tina Turner ist ’n echter Burner! P!NK, David Bowie, Aerosmith, Muddy Waters, Bob Dylan, Sex Pistols, Miles Davis, Chet Baker, The Velvet Underground, Patti Smith, Prince, Oasis – alles am Start! Und gestern hab ich irgend ´ne Heavy-Metal-Band aus England entdeckt, die soll der ganz heiße Scheiß sein! (S)Hitverdächtig!
Etwas später waren Julia und ich im Energiesparmodus und chillten in ihrer durchgestylten Maisonette-Wohnung. An der Wand hing die gerahmte Rolling Stones-LP mit dem legendären Album Cover von Andy Warhol – einfach ikonisch! In einem Regal standen Bücher von Hermann Hesse, Wolf Wondratschek, Heinrich Böll und Erich Kästner und so. Irgendwo auf dem teuren Parkettboden lagen ein paar Bücher rum, die ich ihr einmal geschenkt habe: DER FREMDE von Albert Camus, BONJOUR TRISTESSE von Francoise Sagan, DIE BLUMEN DES BÖSEN von Charles Baudelaire und IN SWANS WELT von Marcel Proust. Überall  stapelten sich Musikmagazine wie “ Rolling Stone “ oder “ Musikexpress“, dazu noch die ganzen Lifestyle-Blätter wie zum Beispiel “ Esquire “ , “ TIME “ , “ Gala “ , “ Bunte “ , “ Park Avenue “ , “ Max “ , “ Stern “ , “ OK! “ und “ People“. Die Zeit zog sich wie Kaugummi, wir killten ’ne Flasche Vodka, und Julia wollte Action! Lasziv lag die rassige Beauty auf einem bourdeauxroten Sofa im französischen Belle-Epoque-Stil. Im Nacktligè. Mit einem Leg-mich-flach-Augenaufschlag. Deutschlands Antwort auf die Stil-Ikone, Modedesignerin und Jetsetterin Victoria Beckham? Absolutely! By the way: Millionen Follower feiern die introvertierte Insta-Ikone Victoria Beckham derzeit für ihren kreativen Content.
“ Jeder Mann braucht eine Geliebte nebenbei „, sagte Julia lächelnd.
“ Ich bin liiert, Honey „, sagte ich. “ Sorry, meine Lady is‘ im Moment bei mir ganz oben in den Charts. Sie ist der absolute Hit für mich. “
Die Quickie-Queen war not amused.
“ Bin aber sowas von scharf auf dich. Aime-moi, Casanova! Außerdem riechst du so mega-toll nach einem exotischen Parfum. Soll ich deine Freundin anrufen und mal fragen: Rate mal, von wem Dein Freund nachts träumt? Ich krieg dich doch irgendwann. Deine Freundin hat never ever eine Chance! “
“ Hey Julia! “ , stellte ich klar. “ Netter Versuch. Typen wie ich ticken aber anders. Mein Herz macht keine halben Sachen. Halbe Sachen sind voll daneben! Wenn ich in einer Beziehung bin, bin ich absolut treu. “
“ Schöner Mann! Schlafen Sie nochmal drüber! Am besten mit mir! “
“ Böses Mädchen “ , lachte ich.
Der edle Ritter blieb beim Nein. Frankie Says No! Wir wussten beide Bescheid: Nur Friends, ganz ohne Benefits. Etwas später hingen wir in ’nem anderen Raum ab, Drinks in der Hand, chillend auf ihre fancy Le Corbusier-Designercouch, vor dem gigantischen Flatscreen-Fernseher. MTV  lief – neue Clips und dann auf ihren Wunsch ’ne Runde Sex and the City-Folgen. Yeah, wir hingen lässig auf der Couch ab mit cooler Musik: Unser Beitrag zur Entspannungspolitik! Sie hob ihr Glas, “ Cheers! “ – “ Cheers, Baby! “ , sag ich zurück. Dann ließen wir die alten Zeiten in Vegas nochmal Revue passieren: Am Spieltisch tauchte der Zocker auf – und war wie immer locker drauf! Doch der Gambler Frank sprengte leider nicht die Bank! Der Night Flight mit dem Heli war auch endsgeil: hoch oben über den berühmten Las Vegas Strip, Millionen Lichter – totally awesome!
Später in der Suite lasen wir uns gegenseitig Gedichte von dem in London geborenen Lord Byron vor.
“ Gibt’s zu: du würdest mich liebend gerne knallen! “ , kicherte sie.
Im Glanz der roten Morgensonne rief ich mir ein Taxi. “ Excusez-moi “ , sagte ich. “ Schlaf gut, aber nicht mit Frankie! “

Der zeitreisende Autor macht jetzt einen Zeitprung ins Jahr 2008. Hamburg: Mein Leben ist ein Roulettespiel und wieder mal fiel die Kugel auf Schwarz – der Farbe des Unglücks. Irgendwann ging es mit meiner Lady nicht mehr und ich checkte: Auch ein Astronaut muss loslassen, was ihn runterzieht! Für uns war es der Schlussakkord einer Symphonie, in der es schon lange Zeit disharmonische Klänge gab. Die Wahrheit legte ’nen heißen Strip hin und lag da plötzlich völlig nackt vor mir. Die NACKTE Wahrheit war, dass wir uns irgendwie noch liebten, aber es gab so’n paar Sachen, die kriegten wir nicht klar. Es war nicht wirklich aus, wir haben uns für ’ne fette Beziehungspause entschieden, so für 50 Jahre, oder so.
The Party is over, dachte ich, und wir haben uns mit einem coolen Adieu verabschiedet. Draußen fiel der Regen und spülte die letzte Hoffnung in den Gully. Neonlichter  spiegelten sich auf dem nassen Asphalt und alles fühlte sich an wie ein Deja-vu. Der Wind nimmt mich immer wieder mit, wie ’ne Rockband auf Tour – immer heiter, die Action geht weiter! On the Road Again: Mit lässigem Gang schlenderte der etwas angeknockte Frank durch die große Stadt. Designer-Sonnenbrille giga-geil, Gehrock schwarz, voll im Swag! Auf meiner Odyssee durch die nächtliche Metropole traf ich gefallene Engel, Desperados, Traumtänzer auf dem Vulkan, Drop Outs, Outlaws, Verlierer, Pimps, Punks, Kleinganoven, Glücksritter, Unterwelttypen, Abenteurer und viele Nachtschwärmer, die wie ich auf der Suche nach einem Stück Himmel in dieser Hölle waren.
Für viele Leute sind die Zeiten verdammt hart. Eine langbeinige Nutte mit Overknees, einem bauchfreien Top und im knallengen Minirock stand an ’ner Straßenecke rum und wartete auf Freier. Und in einem dreckigen Hinterhof suchte ein Obdachloser in einem Müllcontainer nach Essen  – das Bild des Elends, während so’n herzloser Passant ihn absolut kalt und mitleidslos anguckte wie so’n Stück Dreck.  “ Hau ab, du Penner! “ schrie er, und war bei mir mit mit diesem Spruch ganz oben in den Unhöflichkeits-Charts.
Die Nacht war ein schummriger Film noir, in dem ich der Protagonist war, der durch die Straßen streunte, während es in einer Tour regnete. Dachte plötzlich an die ewig unvergessene und wundervolle Marlene Dietrich und sang das 1930 geschriebene Lied “ Wenn ich mir was wünschen dürfte “ von Friedrich Hollaender: “ Wenn ich mir was wünschen dürfte, möcht‘ ich etwas glücklich sein. Denn wenn ich gar zu glücklich wär‘, hätt‘ ich Heimweh nach dem Traurigsein. “
Ich suchte einen ganz heißen Nightclub, fragte einen Typ nach dem Weg. Der so: “ Gleich um die Ecke. Soll ich Sie bringen? “ Um die Ecke bringen ließ ich mich aber extremst ungern: In die Kiste springen ist nicht so mein Ding. Also pantherte ich weiter, Asphalt Cowboy, und ab in die nächste schummrige Bar, wo ich meine Homies treffe: Johnny Walker und Jim Beam! Ich hing auf einem Barhocker und sinnierte vor mich hin, beobachtete, wie der warme Whisky die Eiswürfel killte. Machmal hat es auch Vorteile, ein Whiskytrinker zu sein, dachte ich. Wenn im Moment irgendwo auf der Welt ein Verbrechen passiert, hab ich für die Tatzeit ein whiskydichtes Alibi.
In einem Strip-Club tanzte etwas später dann ’ne superscharfe Frau mit dunklen Haaren und einem Hammer-Body an einer Stange. Wir kippten ein paar Drinks zusammen, und um vier Uhr morgens war ich ziemlich zugeknallt. Mann, war ich besoffen! Dicht wie einst die Berliner Mauer. Oops, waren wohl doch ein, zwei Whisky zuviel. Keine Ahnung, wie ich nach Hause gekommen bin …
Ey, ganz ehrlich, irgendwie war ich durch den Beziehungsstress leicht irritiert. Dachte, ich bin im falschen Film. Als Nebendarsteller fand ich mich aber absolut falsch besetzt. Nee danke, das musste ich echt nicht haben. Ich bin der Hauptdarsteller in meinem eigenen Blockbuster, aber tausendpro!

Es war keine leichte Zeit. Der Schnellcheck meiner E-Mails zeigte mir aber jeden Tag, dass die Fan-Community mich nicht hängen lässt. Der Beziehungscrash war lange her, aber erst langsam checkten wir das komplette Ausmaß der Dramödie. Derartige Problemchen sollten aber nicht coram publico diskutiert werden. Nur soviel: Es war die letzten Monate eine On-Off-Beziehung, ein ewiges Hin und Her, voll die Action. Mama mia, grande Chaos!

Die Beatles haben’s gecheckt: All you need is love. Aber das Schlimme in der Liebe ist, um Horaz zu zitieren, dass Krieg und Frieden ständig switchen. Weil die Außenminister von ihr und mir nicht wirklich die von mir gewünschte Entspannungspolitik betrieben, musste ’ne neue Idee her: Zu dieser Zeit war ja Barack Obama noch als der Präsident der USA am Start und ich dachte, ich mach mal den freundlichen Handyfonierer und ruf einfach den Black JFK auf dem roten Telefon im Oval Office mal an, der – wenn er nicht gerade mit der First Lady in Camp David abhängt oder schwer bewacht vom Secret Service mit der Air Force One in der Welt unterwegs ist – dann garantissimo ganz aus dem Weißen Häuschen ist. Schließlich geht’s hier um den Weltfrieden!

Ein angenehmer Abend in Hamburg. Draußen war die rote Sonne schon vor Stunden abgehauen. Der Mond und die Sterne sind die Komplizen der Nachtschwärmer. An der Bar chillt Frank, ohne Dean & Sammy, aber hey, der Coolness-Clan ist jetzt das neue Ratpack! Das Ratpack 2.0., Leute! Mit dem kompletten Clan und dem Marketingmann Mark hing ich im “ The George Hotel Hamburg “ ab. Vom Typ her ähnelt Mark dem britischen Schauspieler Robert Pattinson aus der Vampirfilm-Saga “ Twillight „. Fun Fact: Marks Mom war Ende der 70er DAS Glamour Girl im legendärsten aller Szenetempel, dem New Yorker “ Studio 54 “ in downtown Manhattan, wo illustre Celebs wie Helmut Berger, Michael Jackson, Mick Jagger, Sylvester Stallone, Salvador Dali, William Burroughs, Calvin Klein, Yves Saint Laurent, Paloma Picasso, Lou Reed, Grace Jones, Andy Warhol, Karl Lagerfeld, Jackie Onassis und der exentrische Schriftsteller Truman Capote abfeierten. Auch am Start im “ Studio 54 “ war oft auch Liza Minnelli, die laut Wikipedia für die Rolle der Revuesängerin Sally Bowles in dem Film “ Cabaret “ ’nen Oscar abräumte. Übrigens, die attraktive US-amerikanische Actress Halle Berry steht auf ihren kleinen “ Goldmann “ und meinte mal: “ Meinen Oscar hab ich damals mit ins Ehebett genommen. Der erste Dreier meines Lebens! “
Mark ist schwer in Ordnung. Millionenschwer in Ordnung. Dick im Geschäft, fette Parties. Treffen uns oft auf ’nen Drink am Mittelweg im Stadtteil Rotherbaum oder in der legendären Milchstraße, wo die giga-geniale Fashion Queen Jil Sander 1968 ihr Ding gemacht hat. Erste Boutique und so. Nach dem Abi hat Mark Jura gerockt, aber sein Cash kommt vom Betongold. Immobilien in der City, doch er ist nicht primär auf die schnelle Kohle scharf. Dollargrün ist nicht seine Lieblingsfarbe. Nicht für eine Trillion Euro würde ich etwas tun, was nicht kickt! Sieht Mark genauso, dann lieber Johnny ohne Cash. Aber das Leben ist sweet und er zum Glück kein Diabetiker. Der solvente Sportwagen-Fan ist nur ziemlich angepisst, wenn es vor seiner Dependance direkt in Pöseldorf nahe der Alster mal wieder keinen Parkplatz zwischen den edlen Automarken wie zum Beispiel Bentley, Aston Martin, Bugatti, Porsche, Rolls-Royce und Mercedes gibt, denn Time is money und jemand wie er hat enorm viel um die Schlitzohren. Der smarte Hamburger und 1 Million-Euro-Jobber genießt mit seiner hedonistischen Clique das High-Society-Leben und fährt im Moment ’nen dunkelroten Ferrari 599 GTB. “ Pussymagnet “ nennt er seine neue Karre. Er ist außerdem ein verdammt guter Musiker, der damals gerne im legendären Star Club auf der Reeperbahn mitten auf dem Hamburger Kiez in der Großen Freiheit 39 aufgetreten wäre. Mark spielt Schlagzeug: “ Sex, Drums & Rock’n‘ Roll“, ist sein Lieblingsspruch von Jim Steinman. Als Drummer is‘ Mark der Oberhammer – allererste Schlag-Sahne! Wenn er die Sticks schwingt, geht’s richtig ab! Der passionierte Drummer trommelte schon oft einige Musiker seiner Band zusammen und dann legten sie im Proberaum los. Damals dachte ich: Vielleicht gründen wir bald die Playboygroup mit Hugh Hefner und ziehen in einem der Seitenflügel der Playboy-Mansion in Beverly Hills ein. Bunnybillionär Hef kann da garantiert was drehen. Ich und Hef – BFF! Leider ist der gute alte Hef mittlerweile abgekratzt. Laut einem für gewöhnlich gut informierten Insider hat die Kistenparty im kleinen Kreis stattgefunden. Rest in Peace, Hef!
Weit nach Mitternacht chillt die Gerber-Gang immer noch an der Bar: Gute Geister und der Meister – visionshungrig und actiondurstig. Nehmt Neuland auf die Map, denn wir möchten es betreten! Der Frankie-Fan Mark schob sich ´ne Lucky Strike ins Gesicht und blies den Rauch über meinen Kopf hinweg. Danach klappte er den Laptop auf und las laut eine E-Mail von irgend so ´nem Typ namens D.G. aus St. Georg, der irgendwie grundaggro war und mich in übelster Form attackierte. Vito Corleone hätte ihn dafür straight umgelegt. Tarantino-mäßig knallhart gekillt! Meine Ex hatte bei dem Typen über mich nicht gerade positive Sprüche abgelassen, verschwieg aber Wesentliches. War ja klar. Für einige bin ich sowieso das personifizierte Böse, der Teufel schickt mir Fanpost aus der Hölle. Manche haben gute Beziehungen nach oben. Ich hab auch gute Connnections nach ganz unten. Mein wunderbar schlechter Ruf amüsiert mich echt immer wieder! Dazu an dieser Stelle ein paar Facts: D.G. schrieb unter anderem von meiner “ Selbstdarstellungsorgie im Web “ und outete sich als Hobbypsychologe. Für ’nen Super-Spießer wie ihn ist meine erfrischend andere Denke die pure Anarchie. Der Typ wollte mir vorschreiben, was ich schreiben darf und so. Ich meine, seriously?!?! Hallo, geht’s noch? Klartext-Verbot? Wo doch jeder Künstler gegen Zensur ist? Außerdem lasse ich mir von niemanden auf der Welt sagen, was ich zu tun und zu lassen habe, klar? Eher spielt der Papst Strip-Poker mit zwei Call-Girls!
Meine Crew und ich haben uns über seine Mail köstlich amüsiert. Alle am ablachen. Er war eben ein MoS ( Mensch ohne Stil ). Der Nixchecker kritisierte meine Art. Wer’s nicht mag, braucht mich nicht anzuclicken, so einfach ist das! “ Fahr drauf ab oder fahr zur Hölle! “ , sage ich meistens. Vermute, er war nur neidisch. Klar, manche Typen werden gelb vor Neid und sehen darum fast wie The Simpsons aus. Gern hätte ich ihm ’nen heißen Tipp gegeben: “ Hey man, take a chill pill! Immer schön cremig bleiben! “ Aber ich wollte ihn nicht vollquatschen. Ich bin ja mehr der Songtexter und weniger der Zutexter. Dacht‘, der Coolere gibt nach! Überall auf dieser großen Welt gibt’s eben viele Schnacker und viele Blender. Nur nicht blenden lassen. Darum trage ich stets ´ne coole Sonnenbrille!
Die Sache mit meiner Ex? Chillig, nach ein paar coolen Gesprächen seh‘ ich das ganz entspannt. Babe, du lästerst über mich? Bitte, mach weiter, Lästereien bringen Fame! Besser Autogrammkarte als die Arschkarte ziehen, oder? Haha! Sag was du willst, Babe, ich glaub, dass ich der Mittelpunkt deines Lebens bin. Du kommst da nie drüber weg, das zeigen die  ganzen Pics und die süßen Zettelchen mit deinen Liebesbotschaften? “ Unsere Liebe war ein einmaliger Stoff “ , haste geschrieben. “ Das du meine Liebe ganz tief drin hast, das weißt du! “ Oder: “ Du bist mein Hero – FOREVER! Alles nach Dir? Nur zweite Wahl. “ Ya right!

Ich bin der Wahnsinn, das ist klar! Ich bin so’n Supertyp, dass ich mich am liebsten selbst daten würde. Jede(r) sollte einen Frank haben. Zeit, mich zu klonen. Haha! Für Millionen Frauen rund um den Globus dürfte damals jedenfalls eine Welt zusammengebrochen sein: Es war Liebe auf den ersten Blick durch meine dunkle Sonnenbrille. Die Stylistin & Frank G-Punkt – zwischen uns hat’s sofort gefunkt! Liebe ist wie ´ne Nase voll Koks: Bringt Dich voll drauf und Du willst nie wieder runtergebracht werden. So war’s bei uns. Zudem war sie die erste Braut, die mit mir im schönen Hamburg über den Red Carpet flanierte: Aufziehendes Blitzlicht-Gewitter! Und ich checkte: Die Teppiche stehen auf mich! Immer wenn ich komme werden sie ROT! Aber das ist ´ne andere Story.
“ Ich habe als Komplizin versagt, als Geliebte, als alles“, hat sie geschrieben. Whatever – was soll’s?! Es sind nicht die Erfolge, aus denen man lernt, sondern die Fiaskos, sagte schon die französische Modeschöpferin Coco Chanel. Thema durch in Hamburch!
Julia jedenfalls hat die Trennung positiv gesehen, war nicht mal unhappy. “ Vergiss Deine Ex! Jetzt haste ja mich und andere Süßigkeiten am Start! Und ewig lockt der Womanizer … “
Das stimmte nur zum Teil. Habe nur mich selbst, dachte ich. Der Nachtvogel flattert weiter durch die Welt: Atemlos, rastlos, ruhelos! So lonely, immer auf der Suche, nach der einen Gefährtin. Für die Ewigkeit …

Alles zurück auf Anfang. Die Gute-Laune-Lady Julia is‘ nun startklar, kommt aus dem Bad in einem hinreißend roten Kleid und mit Borsalino-Hut und mit Oversize-Sonnenbrille im Jackie-O.-Stil, die für den finalen Glamour-Touch sorgt. Absolut cool: hot red lips, dangerous dresses & killer heels. Echte Fashionistas tragen natürlich manchmal Prada. Die mega-mächtige US-„Vogue“-Chefredakteurin Anna Wintour würde euphorisch applaudieren. Endlich können wir losziehen. Hat ja auch nur zwei Stündchen gedauert. Aber das ist okay für mich. So hatte ich ´n bisschen Zeit, Euch unsre Story zu erzählen.
“ Hier kommt Julia! “ , ruft sie lachend und streicht mir über den Drei-Nächte-Bart. “ Worauf warten wir noch? So, jetzt können wir dinnern. Unser Auftritt, Süßer! “
Cool setze ich meine obligatorische Sonnenbrille mit den Initialen FG auf. Die schwarze Sonnenbrille gehört zu Frank Gerber wie die Maske zu Zorro.
Julia ist begeistert: “ Wow, deine neuen Shades! Neid! “
“ OKchen “ , sag ich. “ It’s Showtime, Baby! “
Der Benzer bleibt in einer Nebenstraße steh’n und lässig flanieren wir durch die Lange Reihe, St. Georg. “ OMG! That’s Frank Gerber! “ , höre ich ein paar Passanten rufen. Die Passanten sind in Aufruhr, ihre Smartphones in der Hand, bereit, den Moment für die Ewigkeit festzuhalten. “ Bitte ein Foto, Maestro! “ Ich schau mich um – meinen die wirklich mich? Alle wollen ein Selfie mit Frank Gerber vor der Elphi! Aber Momentchen mal, jetzt auch hier in der Langen Reihe? Nee, ne? Das glaub ich jetzt nicht! Was hat mich verraten, die Sonnenbrille? Oh shit, bin ich jetzt fame? Muss ich gleich Autogramme geben. Das wäre es ja noch. Ein Mann für gewisse Autogrammstunden? Vielleicht sollte ich einfach anfangen, autogrammwürdige Sprüche rauszuhauen: “ Hier, das ist für die Fans – Immer schön die Sonnenbrille aufbehalten! “
Raubtier-Fütterung: Die atemberaubend attraktive Signorina und ich gehen nach der ganzen Fan-Action in das angesagte In-Restaurant “ Casa di Roma “ rein. Coole Atmo hier! Und das Essen ist der Hammer! So wahnsinnig yummy. Julia, die Queen der Experimente, lässt das Menü links liegen und ordert wieder ihr Standard-Ding. Wir chillen, quatschen in dem Gourmetrestaurant über Gott und die Unterwelt – und unter anderem über den italienischen Maler Leonardo da Vinci, der als einer der berühmtesten Universalgelehrten aller Zeiten gilt. Der Typ war ein absoluter Genialo und zudem ein Supererfinder, kein Gag! Genauso wie die Big Player und Tech-Götter von heute – Microsoft-Tycoon Bill Gates, Sergey Brin, Larry Page, Mark Zuckerberg, Richard Branson IT-Genie Steve Jobs – alles Bosslevel! Vielleicht sind diese crazy Erfindertypen extraterrestrial – und vielleicht outen sie sich bald als Ufonauten.
Milliarden Menschen leben auf unsrem Planeten – und immer wieder gibt’s junge und oberclevere Brainies, die fantastische Dinge erfinden, die heut noch Science Fiction und schon morgen Realität sind. Gibt nicht nur Flieger am Himmel, es gibt auch Überflieger auf Erden. Coolchen, dass der smarte britische Top-Agent James Bond 007 neben den vielen sexy Bond-Girls und MI6-Chefin “ M “ und “ Miss Moneypenny “ auch den genialen MI6-Erfinder “ Q “ hat, denke ich und nippe entspannt an meinem Before-Dinner-Drink. Nur zur Info: Der Ein-Mann-Düsenrucksack aus “ Feuerball „, das tauchende Auto aus “ Der Spion, der mich liebte “ , die TV-Uhren aus “ Casino Royale “ und der unsichtbare Aston Martin aus dem Blockbuster “ Stirb an einem anderen Tag “ – yeah, was wär‘ der populäre Top-Agent James Bond ohne die innovativen Hightech-Gadgets aus dem speziellen Geheimlabor von Quartermaster “ Q „?
Eine Idee kann die Welt verändern. Eine Idee kann das Web verändern. Ich liebe Pioniere, Erfinder und die Visionäre – ohne die unser Leben nicht so aufregend wäre. Ich bin ja der größte Erfinder der Welt, denn ein Typ wie ich erfindet sich immer wieder neu. Abenteuerlust ist mein Treibstoff. Sehnsucht und Abenteuerlust bringen auch neue Astronauten in Zukunft dazu, zu fernen Sternen zu starten. StarStatement.com war meine Mondlandung. Ich war der Erste, der mit einer fetten Online-Plattform  die Szene aufgemischt hat. Wie der amerikanische Astronaut Neil Armstrong, der den Mond betreten hat, hab ich meinen eigenen Fußabdruck im Web hinterlassen – ein kleiner Schritt für mich, ein riesiger Fortschritt für alle!
Fasziniert von der Raumfahrt war ich echt schon als kleener Junge, genauso wie viele andere Kids. All-wissend war der Kleene plötzlich und schnell hab ich dadurch geschnallt, dass es auch für ein Straßenkind wie mich absolut keine Limits gibt und fast alles möglich ist und alle ambitionierten Ziele in Zukunft erreicht werden können: Per aspera ad astra. In meinem neuen Songtext “ Der Herr der Saturnringe “ gibt’s nicht ohne Grund die goldenen Lines:

Der Herr der Saturnringe
Er ist immer guter Dinge
Er will leben nach eigenen Regeln
Unter Piratenflagge segeln
Wie so’n Magier will er sein, den man nicht vergisst
weil er der Welt zeigt, dass alles möglich ist –

Um das zu erreichen,
plant er verwegen,
die Ringe des Saturns
um die Erde zu legen …

Kleiner Frank, große Träume. Damals war ich noch klein, doch ich dachte schon groß. Immer im Modus “ Thing Big!“- das ist der Hustle, das ist der Vibe. Liegt in der Natur des Menschen, immer alles auszuchecken und Neues zu entdecken. Und finden and’re den Schalter nicht – dann sprichst du selbst: Es werde Licht!
Everything is possible, alles kann passier’n – lasst uns weiter träumen und rumfantasier’n! Ganz großes Kopf-Kino! Yes, in meinem Kopfkino, speziell in der Spätvorstellung, liefen schon immer die krassesten Filme, die eigentlich alle für den Oscar nominiert werden müssten. Fantasy ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt, meinte schon der Physik-Punk Albert Einstein, der ein nicht unlockerer Checker war und auf einem berühmten Poster mit wilden, weißen Haaren der Welt wunderbar frech die Zunge rausstreckt. Der Typ hat auch gesagt: “ Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen wie z.B. der Relativitätstheorie. “ E=mc2 – Einsteins grandiose Idee! Was können wir von Einstein lernen? Greift wie er stets nach den Sternen! Aufgeben? Wir? Never ever! Niemals aufgeben im Leben, immer wieder ´ne neue Challenge suchen, das ist enorm relevant! Fantasievoll sein, creative sein, künstlerisch sein, einfallsreich sein – yeah, König sein im eigenen Ideen-Reich!
Okay, Typen wie ich haben immer Lust auf was Neues und brauchen den Kick wie Steve McQueen als eleganter Gentleman-Ganove Thomas Crown in dem stylishen Klassiker THOMAS CROWN IST NICHT ZU FASSEN. Manchmal müssen Typen wie ich sich auch die Weltkugel geben und sind total in Action: Knutschen mit den Musen – sie geben ihm die Musenküsse, und dann muss er weiter durch die Welt cruisen – und macht keine Kompromisse! Der Meister mischt sich ein und das Internet auf. Weil er gecheckt hat: Der Alltag muss nicht grau sein, wenn man Farbe bekennt. Get up, stand up, stand up for your rights!, sang schon der jamaikanische Reggae-Rebell Bob Marley, der auch mit anderen Super-Songs Musikgeschichte schrieb. Farbe bekennen, Zivilcourage zeigen – für mich war das immer ´n klares Ding. Am 8. Dezember 1980 wurde laut Wikipedia der großartige Musiker und Ex-Beatle John Lennon in der Millionenmetropole New York vor dem Dakota Building an der Upper West Side in Manhattan abgeknallt. Rest in Peace, Bro! Damals war ich absolut geschockt, der Typ war ’ne Legende. Leute wie zum Beispiel John Lennon hab‘ ich immer totalst bewundert – “ Imagine“, was für ein Banger! Einer der besten Rock-Songs ever, no doubt! Lennon war für mich einer der Größten, seine Kreativität war on fire.  Immer wieder  gab’s diese Artists mit Message, die die Welt rocken. Solche Künstler:innen möchte ich auch auf StarStatement.com besonders gern pushen. Als unverbesserlicher Berufsoptimist glaub ich total dran: Krasse Künstler können wie Erfinder die Welt positiv verändern! Denkt nur an den geilen Gitarren-Gott Jimi Hendrix, beim legendären Festival von Woodstock 1969, als er bei einem spektakulären Live-Gig mit seiner rockigen Version der amerikanischen Nationalhymne “ The Star Sprangled Banner “ gegen den Vietnamkrieg protestierte. Das war mehr als Musik, das war ein Statement! Künstler wie Lennon, Marley und Hendrix machen uns klar, das Kreativität die Power hat, die Welt zu verändern!
Die beliebte Vipywood-Chefin Silvia Kainka, genannt der “ S.K.orpion“, schrieb mal über mich: Der unglaubliche Mr. Gerber war schon immer seiner Zeit voraus. Und alle anderen rufen plötzlich: “ Nichts wie hinterher! “ Frenetische Begeisterungsstürme ziehen plötzlich auf! Der Underdog erobert sich so langsam die Sympathien – whoop whoop! Das größte Ding aller Zeiten – Lob und Jubel von allen Seiten! Sogar renommierte Künstler stimmen euphorisch in den Jubel ein. Ich bin zutiefst gerührt, sprach der Martini.
Manchmal denk ich, StarStatement.com ist wie so’n Casino und ich hab‘ im Moment die Glückssträhne. Bin sowas von happy über so viel positives und motivierendes Feedback. Wir haben sowieso die coolsten User der Welt! Die hippe Online-Plattform Star Statement hat ’ne unglaublich große Fanbase rund um den Globus, die einfach nicht zu toppen ist! Plötzlich sind viele Kritiker von mir auf einmal Fanboys, selbst meine Website frankgerber.com. kriegt Probs. Aber war das immer so? Mitneffen – äh, mitnichten! Das ist ja klar wie ´n Wodka, dass es am Anfang nicht nur Likes gab! Am Anfang gab’s nur Hate, die Spießer waren schon immer gegen uns. Die Art, wie ich mein Ding mach, hat sie immer getriggert. Man kann es nicht allen recht machen, non? Vermutlich hätten sie lieber ’nen Typen gesehen, der sich anpasst und nicht immer alles anders als die anderen macht und der einfach ein Mitläufer ist. Ich bin zwar ein verdammt guter Läufer und jogge so schnell, dass ich gelegentlich geblitzt werde, aber ein Mitläufer war ich nie. Niemals. Never ever. Wenn du ein Außenseiter bist und frischen Wind reinbringst, musst du damit leben, dass ein paar Spaßbremsen dich derbe dissen. Gegenwind? Bringt it on! Ironie ist für viele ein Fremdwort, ich bin oft auf der Flucht vor der Humorpolizei – Catch me if you can! Ein verdammt harter Job, ein Genie zu sein, aber ich komm damit klar. Immer cool und heiter – die Action geht weiter! Heute sehe ich alles viel lockerer. StarStatement.com ist wie ein gigantischer und höllisch lauter Monstertruck und die meisten der anderen spießigen Plattformen sind wie normale Autos: Der Monstertruck rollt über die meisten anderen einfach rüber und macht sie platt und sorgt so für jede Menge Schrott. Macht das Spaß? HELL, YEAH!!!
Mr. Obersmart hat immer was Neues am Start! Mein Leben auf der Überholspur ist erst vorbei, wenn ich mir von Frank Sinatra ’n Autogramm hole. Mit meinem streetsmarten Advokaten Andrew, der in einer renommierten Anwaltskanzlei hustlet, und Jack, der hauptberuflich kifft und spontan zum Abenteuer-Manager umgeswitcht ist, jetten wir zum Beispiel rund um den Globus. Auf der Suche nach dem sagenumwobenen Bernsteinzimmer der russischen Zaren, dass 1945 aus dem Königsberger Schlösschen verschwunden ist.
Mr. Star Statement hat richtig hochfliegende Pläne am Start: Die weltcoolste Mega-Online-Plattform plant die erste Star Statement-Filiale auf dem Mond. Wow, das klingt nach der ultimativen intergalaktischen Party! Ey, was ist die Freude groß – schwerelos und schwer was los! Zur spektakulärsten Eröffnungsfeier des Jahrhunderts, ach was, des Jahrtausends, werd ich vom Raumfahrtbahnhof Cape Canaveral mit ´ner gigantischen NASA-Rakete dorthin fliegen und dann geht’s richtig ab: Party Like a Rocket Star – Abfeiern wie ein Raketenstar! Und dann kommt der große Moment: Ich werd meine eigene und weltbewegende Laudatio auf mich halten, denn wer bitte könnte das besser als ich selbst? Whitney Houston, wir haben kein Problem, denn in dieser großen Rede werd ich erwähnen, dass ich immer dran geglaubt hab‘, dass man mit einer multicoolturellen Online-Plattform wie Star Statement, auf der wunderbare Künstler aus aller Welt präsentiert werden, Millionen User erreichen kann, womit ich verdammt Recht hatte. Und ja, die Leute haben ja Recht, wenn sie sagen, der Frank hat immer Recht – bis auf das eine Mal, als ich dachte, ich hätte nicht Recht. Aber hey, das zählt nicht!
Lässig schnapp ich mir mein Smartphone, chill und check meine Mails, während Julia im Internet nach freshen Apps scrolled, die sie sich downloaden kann. Die Bosslady von Vipywood, Silvia Kainka, ist übrigens ebenfalls apphängig: Sie ist süchtig nach Apps! Im Restaurant häng ich jetzt ab, checke meine vielen E-Mails und feier die lockeren Leute, die mir schreiben. Logo, immer mehr freundliche und positiv denkende Leute mit Durchblick-Diplom suchen den Kontakt zu uns , wollen am Start sein, bei unsren spannenden Mega-Projekten mitmischen: Internet-Nerds, Außenseiter, Genies und auch die wunderbar schräge Typen, die zwar keine Superkräfte wie The Flash oder Spider-Man oder die mutierten X-Men haben, aber dafür in ihrem Game echte Stars sind. Der Coolness-Clan wächst und jeder, der was draufhat, kann sich bei mir MAILden – auf coole Leute sind wir ganz heiß!
Neu im bonbonbunten Dream-Team sind zum Beispiel der integre Cyberpunk-Crack Noriyoshi aus Tokio und die flippige Skatergöre und Influencerin Violet aus Boomtown Berlin, die als Elitestudentin der Universität Monaco ein Leben zwischen Schampus und Campus führte – und neuerdings mehr nach der Devise lebt: “ Kannste pfeifen? Dann pfeif‘ drauf! “ Zu meinem Expertenpool gehören unter anderem auch der junge Computerfreak Yaris aus Ludwigshafen, der seit zwei Wochen in Hamburg auf der Uhlenhorst im Hofweg wohnt: Er ist noch ´n Rookie, aber very very talented. Gehört übrigens zu denen, die sich lieber den Kant als die Kante geben: Steven ist nämlich ´n großer Fan des deutschen Philosophen Immanuel Kant. Komplettiert wird die coole Crew von den Good Guys Harry und Julian und Michael aus Bonn – die Spezialisten für die toughen Missionen! WELCOME ON BOARD, Leute!
Natürlich gibt es Millionen Menschen, die en detail erfahren möchten, wie konkret die Zukunftspläne nun wirklich aussehen? Viele fragen sich, wie weit ist Frank Gerber really. Macht Gerber jetzt den Zuckerberg? Gibt’s Überlegungen, bald das Headquarter von Deutschland ins sunny Kalifornien zu verlegen und im Silicon Valley voll durchzustarten? Oder wird er die Welt weiter in Atem halten wie einst der große Harry Houdini? Was zaubert Frank Gerber als nächstes aus dem Hut? Er ist immer für’n Wow-Moment gut! Der Star Statement-Magier, er kriegt nie genug – und bucht den nächsten Höhenflug! Höhenflugmeilensammler wie wir lassen’s richtig knallen, das Feuerwerk der Highlights auf www.star-statements.com geht natürlich weiter. Das hat nach wie vor absolute Prio. Star Statement, ein must für jeden, der auf giga-grandiose Künstler steht und sich für exzellente Musik und Pop Art interessiert. Nur Mainstream? Auf keinsten! Für uns nur vom Feinsten!
Und es kommt noch doller: Auch die Frankgerber-Dotcommies dürfen sich freuen: Gerber’s One-Frank-Show geht natürlich auch weiter! Täglich News, täglich Action – volle Dosis StarStatement.com! Informationsjunkies, zieht euch das rein – frankgerber.com ist der Place to be!
Entflammt vom Feuer der Neugier bleiben wir auch an anderen Dingern dran. Neue Herausforderungen? Immer her damit, wir sind ready! Das Tempo? Schwindelerregend, die Ereignisse überschlagen sich – echt loopingmässig, ist jeden Tag wie ´ne Wahnsinns-Fahrt mit der extremsten und höchsten Highspeed-Achterbahn der Welt: I love it! Yes, ladies and gentlemen, der Glücksstern am Himmel strahlt heller als alle Neonreklamen der Reeperbahn zusammen! Jesus lief übers Wasser – ich surfe lieber weiter auf der Erfolgswelle! Mit viel Spaß und noch mehr Power starten wir immer wieder rasant in eine neue Abenteuer-Dimension, das ist unser Ding!
Während wir auf das Menü warten, erzähl ich Julia von dem Nobelhotel “ Ritz “ an der eleganten Place Vendome, voll mondän und so. Da gab’s  ’ne Champagner-Überdosis in der Luxus-Suite – und danach kam noch der totalen Alk-Absturz in der edlen “ Hemingway Bar “ in der Seine-Metropole Paris. Plötzlich, Ding-Ding, mein Phone geht ab! Das Frankie-Fon spielt die hammermäßige Melodie von “ Mission Impossible“. Wer isses? Mein Buddy Kevin ist dran, mit dem ich ’ne echte Bromance am Laufen hab. Kevin und ich sind BFFs! “ What’s New, Mr. Babboo? “ , frag ich sehr interessiert. “ Hey Bro – was geht denn so? Eigentlich kommste in dieser Story gar nicht vor. “
“ Komm ich jetzt drin vor? “
“ Hey Alter, kein Ding! Is‘ doch wohl klar, mon ami“, antworte ich ganz cool. “ I call you later, Alligator! “

Meine neueste Frechheit – ’ne Biografie mit dem Titel “ Die Bibel, Teil 2 – Die stylige Schrift “ : Von Meisterhand auf Papier gebannt!
Andere schreiben Bücher. Ich schreibe Geschichte.

Frank Gerber. Der neue Lese-Stoff. Demnext bei Eurem Dealer!

Details sind naturellement top secret, Leute! Eigentlich sollte auch der Titel erstmal so geheim bleiben wie das Rezept für Coca-Cola. Die ersten storygeilen Societyreporter schnüffeln aber bereits rum und wittern eine Weltsensation. “ Herr Gerber, Ihre Biografie wird ein Must-Have für alle, die den Meister der Worte vergöttern, und wird garantiert weltweit für Schlagzeilen und Furore sorgen! Wir machen eine große Story draus: Der schillerndste Paradiesvogel im Internet und der Literatur! “
Ich: “ Cool bleiben, Leute! Agent Frank ist im Moment im Chill-Modus: Mission erfüllt – Jetzt wird gechillt! Ich hab gerade die beste Zeit ever! Läuft bei mir! StarStatement.com geht durch die Decke! Megacool, was da abgeht! Vor mir gab’s so’n krasses Online-Ding nicht. Gut, dass Deutschland mich hat! Und wir haben natürlich alle schon gecheckt wie diese Story ausgeht. Spoiler-Alarm: Bundesverdienstkreuz und eigenes Biopic im Kino sind safe, und bald steht meine Figur mit Sonnenbrille im Hamburger Wachsfigurenkabinett – Mr. StarStatement.com, Leute!  Danke an alle da draußen für diesen krassen Support! Es ist super aufregend, ich will wie immer den Highscore knacken! Ich gestehe: Ich will einfach IMMER auf den Mond! Wir pushen das Ding gern immer weiter nach vorn und werden uns weiter voll reinhängen: Der King macht weiter sein Ding! Hätt nie gedacht, wie viel positives Feedback wir bekommen. Es ist toll, andere Menschen glücklich zu machen. StarStatement.com – eine Online-Plattform, nicht von dieser Welt. Grandiose Künstler:innen, grandiose Musiker:innen! Aktuell am Start sind z.B. die britische Rockband The Rolling Stones und Rapper und Sänger Volkan Yaman alias Apache 207, der gemeinsam mit Rocksänger Udo Lindenberg aus Gronau den Mega-Hit KOMET in die Charts katapultierte! Complimenti! Und der globale Megastar Taylor Swift, Selena Gomez und Paula Hartmann, die schon mit Rapper Ufuk Bayraktar alias Ufo361 gemeinsame Sache machte! Und der in Frankfurt am Main geborene Rapper und Grammy Winner Jermaine Lamarr Cole alias J. Cole: Er war der erste Artist, der von Jay Zs Plattenlabel Roc Nation unter Vertrag genommen wurde! Und die britische Musikerin und Newcomerin Sienna Spiro aus London, die mit ihrer Pianoballade DIE ON THIS HILL die Spotify Charts stürmte und in den Top Ten landete! Und Rapper Gerrit Falius alias Disarstar, Skye Newman, Reneé Rapp – und die Sängerin und Rapperin Nina Katrin Kaiser alias Nina Chuba aus Wedel bei Hamburg, die auch Schauspielerin ist und bereits mit acht Jahren für die Serie DIE PFEFFERKÖRNER vor der Kamera stand und auch schon einen gemeinsamen Song mit dem deutschen Musiker Ennio Frankl alias Ennio aus München rausbrachte! Und der kanadische Sänger und Songwriter Abel Makkonen Tesfaye alias The Weeknd, Calvin Cordozar Broadus Jr. alias Snoop Dogg, Elif Demirezer alias Elif und Josy oder Jordan Napieray alias Badmómzjay, die schon gemeinsame Sache machte mit Rapperin Judith Wessendorf alias Juju, Marco Tscheschlok alias Takt32, Savas Yurderi alias Kool Savas und Jascha Schmuhl alias Chapo102! Und Rapper Kendrick Lamar Duckworth alias Kendrick Lamar, Holly Ffion Humberstone alias Holly Humberstone, Malcolm Todd Hobert alias Malcolm Todd,Ariana Grande-Butera alias Ariana Grande und die britische Newcomerin Lola Emily Mary Young alias Lola Young, die 2021 für den Brit Award for Rising Star nominiert wurde! Und Onika Tanja Maraj alias Nicki Minaj, Sarah Marianne Corina Lewe alias Sarah Connor, Metallica und die amerikanische Sängerin und Songwriterin Kayleigh Rose Amstutz alias Chappell Roan, die 2025 bei den Grammy Awards ihren ersten Grammy Award als beste neue Künstlerin gewann! Und der amerikanische Singer-Songwriter und Musiker Noah Kahan, Elizabeth Camille Langley alias Ella Langley, Tarin Wilda alias Ace Tee, Karla Camila Cabello Estrabao alias Camila Cabello, Domiziana Helga Gibbels alias Domiziana und Sänger und Gitarrist Peter Alexander Makkay alias Peter Maffay, der übrigens auch Miterfinder der populären Märchen- und Zeichentrickfigur TABALUGA ist! Und Rapper Jan Philipp Eißfeldt alias Jan Delay, Iggy Pop, Madonna Louise Ciccone alias Madonna, Stefani Joanne Angelina Germanotta alias Lady Gaga, Hanan Hamdi alias Namika, Miley Cyrus und Influencer und Sänger Tim Maximilian Kampmann alias Twenty4Tim, der auf den Videoportalen TikTok, Instagram und YoTube aktiv ist und Millionen von Followern auf Social Media hat. Und die in New York geborene Rapperin Isis Naija Gaston alias Ice Spice, SZA – und Rapper Patrick Großmann alias Luciano aus Bautzen, der 2022 in Deutschland zum meistgestreamten Künstler auf der Audio-Streaming-Plattform Spotify wurde und schon gemeinsame Sache machte mit der Rap-Gruppe Hoodblaq, Raphael Ragucci alias RAF Camora, Cem Toraman alias Summer Cem und Maximilian Tibor Albert Diehn alias Kontra K aus Berlin! Und die Sängerin Esther Claudia Graf alias Esther Graf aus Austria, Rachel Agatha Keen alias Raye, NF und Rapper Vladislav Balovatsky alias Capital Bra, der auch schon gemeinsame Sache mit Rapperin Loridana Zefi alias Loredana Zefi aus Luzern in der Schweiz machte und den Song NICHT VERDIENT rausgehauen hat. Und das globale Pop-Phänomen Madison Elle Beer alias Madison Beer aus New York! Und die britische Sängerin Rita Ora, Alice Florence Clarissa Merton alias Alice Merton, Raheem Heid alias reezy, Carlo Waibel alias Cro, Nightwish und Lea-Marie Becker alias LEA, die gemeinsame Sache mit der albanischen Popsängerin Dhurata Dora machte und das Musikvideo zur Single CHAOS rausknallte. Und der deutsche Musiker Daniel Ebel alias Dendemann, Axel Bosse alias Bosse, Tricky, Calvin Harris, Bring Me The Horizon, Dermot Kennedy, John Roger Stephens alias John Legend, Guano Apes mit Frontfrau Sandra Nasic, Samy Sorge alias Samy Deluxe, Imagine Dragons mit Leadsänger Dan Reynolds, Benjamin Griffey alias Casper, Harry Edward Styles alias Harry Styles und die Pop- und Soulsängerin Stefanie Fabienne Heinzmann alias Stefanie Heinzmann aus der Schweiz, die Auszeichnungen wie den Echo, den Comet, die 1 Live Krone und die Swiss Music Awards abräumte! Und der Musikproduzent Khaled Mohamed Khaled alias DJ Khaled, Alyssa Michelle Stephens alias Latto, Keith Urban und der französische DJ und Super Producer David Guetta. Und der deutsche Rapper Cem Anhan alias Capo oder Capo Azzlack aus Offenbach am Main! Und die Band The BossHoss mit Sascha Vollmer und Alec Völkel, Leslie Clio, Yvonne Catterfeld und der DJ und Produzent Marcus Füreder alias Parov Stelar aus Linz in Österreich, der einer der Pioniere des Electroswing sowie Bildender Künstler und Designer ist! Und Marten Laciny alias Marteria aus Rostock, Sophie Hunger, Jason Derulo, Jay Z, Alexa Feser, Till Brönner, Lena Meyer-Landrut – und Popsänger Wincent Weiß alias Wincent Weiss aus Bad Oldesloe, der schon bei der Castingshow DEUTSCHLAND SUCHT DEN SUPERSTAR mitmischte, 2017 bei den MTV Europe Music Awards den Preis als bester deutscher Künstler abräumte und auch als Coach von THE VOICE KIDS mit am Start war! Und der Singer-Songwriter Damiano David aus Rome, Italy! Und der Oscar- und fünffache Grammy-Preisträger Jon Batiste aus Kenna, Louisiana, der sich 2021 den Golden Globe Award für die beste Filmmusik in SOUL krallte! Und der deutsche Geiger David Christian Bongartz alias David Garrett, Herbert Arthur Wiglev Clamor Grönemeyer alias Herbert Grönemeyer, Juan Luis Londono Arias alias Maluma, Mark Forster, Jacques Berman Webster II alias Travis Scott, Natalia Siwek alias Natalia Avelon, Electric Callboy, Dominic Richard Harrison alias Yungblud, Paul Hartmut Würdig alias Sido, Thomas Hübner alias Clueso, Moses Peter Pelham alias Moses Pelham, Mimi Webb, Karim Kharbouch alias French Montana und die amerikanische Singer-Songwriterin und Actress Olivia Rodrigo! Ihr echter Name lautet übrigens Olivia Isabel Rodrigo! Und Musiker und Komponist Gordon Matthew Thomas Sumner alias Sting, Frank Ramond, Scorpions mit Frontman Klaus Meine, Revolverheld, Gabriele Susanne Kerner alias Nena, Uchenna van Capelleveen alias Megaloh, Silbermond mit Frontfrau Stefanie Kloß, Amy Winehouse und die US-amerikanische Sängerin Willow Camille Reign Smith alias Willow Smith aus Los Angeles, California! Und die Fernsehmoderatorin, Entertainerin und Sängerin Barbara Schöneberger, bürgerlich Barbara von Schierstädt, die 2016 den Deutschen Fernsehpreis für die Moderation von DIE 2 – GOTTSCHALK UND JAUCH GEGEN ALLE bei RTL abräumte! Und der queere Rap-Superstar Montero Lamar Hill alias Lil Nas X, Adel Tawil, Patricia Kelly, Melody Gardot und die international erfolgreiche französische Chansonsängerin Patricia Kaas! Und die deutsche Band Juli mit Sängerin Eva Briegel, Joseph Leonard Bonamassa alias Joe Bonamassa, Swiss & Die Andern, Aneta Sablik, George Ezra und die schwedische Electro- und Dancehall-Sängerin Ellionor Miranda Salomea Olovsdotter alias Elliphant aus Stockholm! Und die Soul-Sängerin Nneka Lucia Egbuna alias Nneka, Gregory Porter, Schiller, Gala und der klassische Pianist Lang Lang aus China! Und die englische Neo-Soul-Sängerin Olivia Lauryn Dean alias Olivia Dean aus London! Und Lorine Zineb Nora Talhaoui alias Loreen aus Stockholm, Sweden, die zweimal den Eurovision Song Contest gewann! Und die australische Alternative-Band Chase Atlantic und die deutsche Rockband Eisbrecher mit Leadsänger Alexander Wesselsky! Und die Sängerin und Songwriterin Diana Gordon alias Wynter Gordon aus Queens in New York, Amalaratna Zandile Dlamini alias Doja Cat und die deutsche Rockband Lord Of The Lost mit dem Frontmann Chris Harms! Und der italienische Popsänger Marco Carta, Ina Müller, Alexandra Stan, London Grammar mit Frontfrau Hannah Reid, Benjamin Joel Brandenstein alias Joel Brandenstein – und der Musiker Johann Hölzel alias Falco aus Wien in Österreich, der mit seinem Song ROCK ME AMADEUS die Spitze der US Billboard Charts erreichte! Und Reggae-Legende und Aktivist Bob Marley aus Jamaika, Jennifer Weist alias Yaenniver, Katie Perry, The 1975 mit Frontman Matthew Timothy Healy alias Matty Healy, Charlotte Rezbach alias Lotte, Robert Peter Williams alias Robbie Williams, Reginald Kenneth Dwight alias Elton John, Brenda Wireko Mensah alias Bree Runway, Sarah Marianne Corina Lewe alias Sarah Connor, Pharrell Williams, Johannes Oerding, Aerosmith mit Frontman Stephen Victor Tallarico alias Steven Tyler, Aubrey Drake Graham alias Drake, Isis Naija Gaston alias Ice Spice und Star-Tenor Jonas Kaufmann, der auch schon in der Elbphilharmonie Hamburg am Start war! Und Claire Elise Boucher alias Grimes, Kim Petras und Rapper Arda Yolci aka Apsilon, der auch schon einen Song mit Rapper Felix von Heymann alias Soho Bani rausbrachte! Und Rapper Can David Bayram alias Pashanim aus Berlin, der im Moment das Rap-Game aufmischt und mit HIMMEL ÜBER BERLIN sein erstes Mixtape veröffentlichte. Und Country-Ikone Willie Nelson, AC/DC, Troye Sivan, Steve Aoki, Larissa Sirah Herden alias Lary, Mariah Carey und die britische Singer-Songwriterin Elena Jane Golulding alias Ellie Goulding! Und der deutsche Reggae-Musiker Tilmann Otto alias Gentleman aus Osnabrück, Sam Smith, Alicia Keys, Dua Lipa und der amerikanische Rapper und Entrepreneur Shawn Corey Carter alias Jay-Z, der zudem Eigentümer der Modefirma Rocawear ist! Und Sängerin Katie Melua und der britische Musiker Sir James Paul McCartney alias Paul McCartney aus Liverpool, der vor allem als Sänger und Bassist der Band The Beatles weltberühmt wurde und unzählige Musikauszeichnungen, Platin- und Goldene Schallplatten aus aller Welt erhielt! Und die Hip Hop Gruppe Die Fantastischen Vier aus Stuttgart und Sängerin und Schauspielerin Jennifer Lopez, die über 80 Millionen Tonträger vertickt hat und vermutlich auch mit ihrem Merch ’ne Menge Kohle macht. Und die erfolgreiche Girlgroup Little Mix aus dem Vereinigten Königreich, David Christian Bongartz alias David Garrett, The Beatles und der amerikanische Jazz-Trompeter, Komponist und Bandleader Miles Dewey Davis III. alias Miles Davis aus Santa Monica, Kalifornien, der neunmal dem Grammy Award abräumte! Und die schwedische Popsängerin Tove Anna Linnéa Östman alias Tove Styrke, James Newell Osterberg alias Iggy Pop, Shawn Mendes, Culcha Candela und die Rapperin, Sängerin, Schauspielerin und Designerin Gwen Reneé Stefani alias Gwen Stefani aus dem sonnigen Kalifornien! Und die italienische Musikerin Carla Gilberta Bruni Tedeschi alias Carla Bruni, Jamie Cullum, Bryan Adams und die in Houston, Texas geborene Pop-Sängerin und Schauspielerin Beyoncé Giselle Knowles-Carter alias Beyoncé, die mit ihren Alben alle auf Platz eins der amerikanischen Billboard Charts knallte! Und die US-amerikanische Countrymusikerin und Grammy-Preisträgerin Kacey Lee Musgraves alias Kacey Musgraves aus Texas, Yannick Dekeyser alias Estikay, Curtis James Jackson III alias 50 Cent, Hanan Hamdi alias Namika, Foo Fighters und der britische Musiker David Robert Jones alias David Bowie aus London! Und der amerikanische Rapper Noah Olivier Smith alias Yeat, Swedish House Mafia, Jessica Lois Ware alias Jessie Ware, ZAZ, Daniel Schumacher und die Rapperin Jaylah Ji’mya Hickmon alias Doechii aus Tampa, Florida, die 2025 den Grammy für das beste Rap-Album abräumte! Und Rick Astley, George Ezra, Alice Cooper, Julian Vincenzo Pollina alias Faber, Tinashe, Yannick Dekeyser alias Estikay – und der Sänger, Influencer und Schauspieler Mario Novembre aus Stuttgart! Und Stefan Hergli alias Sero, Flora Cash, Stargate und die Indie Pop Band Lola Marsh aus Tel Aviv mit Gil Landau und Yael Shoshana Cohen! Und das Musiker-Duo Yello aus der Schweiz mit Dieter Meier und Boris Blank, Maxwell und die Band Tokio Hotel mit Bill und Tom Kaulitz, Ricky Martin, Louis Held, Tiziano Ferro, Alexander Oscar, Yo Gotti, Hanan Hamdi alias Namika, Paul Hartmut Würdig alias Sido und Elif Demirezer alias Elif, die oft extremst starke Lyrics am Start hat. Und der deutsche Rapper Jazeek alias Jacek Obren Savic aus Aachen! Und Künstlerin Alina-Bianca Neumann alias Alli Neumann, Medina, Stephen Paul Manderson alias Professor Green und Rapper Michael Conrad Schindler alias Shindy aus Bietigheim-Bissingen, der zusammen mit Rapper Anis Mohamed Youssef Ferchichi alias Bushido das gemeinsame Kollabo-Album CLA$$IC rausbrachte. Und Sänger Nicholas Jerry Jonas alias Nick Jonas aus Dallas in Texas, Adele Laurie Blue Adkins alias Adele, Eilleen Regina Edwards alias Shania Twain, Jade Amelia Thirlwall alias Jade Thirlwall und die deutsche Sängerin und Schauspielerin Zsá Zsá alias Zsá Zsá Inci Bürkle aus Pforzheim, die aktuell mit ihren Singles Pberg, Er kriegt mich nicht, Ärger, Not Nice und Imposter voll durchstartet! Und die amerikanische Rockband Blink-182 mit Mark Hoppus und Tom DeLonge und dem Schlagzeuger Travis Barker und der in Barcelona geborene Weltstar Alvaro Soler, den wir mal in der ausverkauften Musik Arena am Timmendorfer Strand live erleben durften! Und Sängerin Tyla Laura Seethal aka Tyla aus Südafrika und das schwedische Elektropop-Duo Icona Pop, das schon im Duett mit der Sängerin und Songwriterin Kayleigh Rose Amstutz alias Chappell Roan die Musikwelt verzauberte! Und Countrysänger Christopher Alvin Stapleton alias Chris Stapleton aus Kentucky, Ruxandra Bar, Jonathan Hellberg, Elias, Ella Mai Howell alias Ella Mai, Mabel McVey alias Mabel und die grandiose Sängerin und Schauspielerin Barbara Joan Streisand alias Barbra Streisand aus New York City! Und die amerikanische Sängerin und Influencerin Addison Rae Easterling alias Addison Rae aus Lafayette, Louisiana! Und Rapper Stefan Hergli alias Sero, Tom Beck, Russian Red, Jonas Myrin, John Mayer, Tarja Turunen und die US-amerikanische Sängerin und Schauspielerin Sabrina Annlynn Carpenter alias Sabrina Carpenter aus Quakertown, Pennsylvania, die u.a. die Hauptrolle in der Disney Serie DAS LEBEN UND RILEY spielte! Und Andreas Stiegelmair alias Andreas Bourani, Ronan Keating und das Musikprojekt 6PM RECORDS von Achraf Ait Bouzalim, der schon gemeinsame Sache mit Rapper August Jean Diederich alias Ski Aggu, Haaland936 und Musikproduzent Aris Apkar Aram Pehlivanian alias Sira machte und den gemeinsamen Song JUNGE BALLER an den Start brachte. Und Shooting Star Charlton Kenneth Jeffrey Howard alias The Kid Laroi, Joy Maureen Denalane alias Joy Denalane, Jax Jones und die mexikanische Sängerin Danna Paola Rivera Munguía alias Danna Paola aus Mexiko-Stadt! Und die deutsche Rapperin Melina Gaby Strauß alias Ikkimel aus Berlin-Tempelhof, die schon gemeinsame Sache machte miit dem Rapper Franz Laurenz Bibiza alias Bibiza aus Wien in Österreich! Und Nathan John Feuerstein alias NF, Alicia-Awa Beissert alias Alicia Awa, Tate Rosner McRae alias Tate McRae, Joseph Junior Adenuga aka Skepta – und die thailändische Sängerin und Rapperin Lalisa Manobal aka Lisa aus Buri Ram, geboren als Pranpriya Manobal, die auch Mitglied der südkoreanischen Girlgroup Blackpink ist! Und die britische Indie Pop Alternative Rock Band Wolf Alice mit Frontfrau Ellen Ciara Rowsell alias Ellie Rowsell aus dem Norden von London! Und der deutsche Rapper Nils Wehowsky alias Finch aus Frankfurt und die britische Popsängerin Catrina Keri Oluwaseun Burns-Temison alias Cat Burns aus London, die schon im Vorprogramm von Ed Sheeran aufgetreten ist! Und Musiker Mert Bayer alias Zymba aus Flensburg, Rapper Savas Yurderi alias Kool Savas aus Aachen und der deutsche Popsänger Zartmann aus Berlin, der zusammen mit Ski Aggu Platz sechs der deutschen Charts erreichte und sich 2024 die 1Live Krone für den besten Alternative Song krallte! Und Musikerin Julia Meladin aus Brandenburg, Central Cee und die deutsche Rapperin und TikTokerin Zahidee Kayaci alias Zah1de oder auch Zahide, die mit dem Song BALLERT AUF LAUTLOS voll durchstartete! Und Mailan Ghafouri alias Lune, Babymetal, Hip Hop Superstar Eminem, Superstar Rihanna – und die grandiose Rapperin, Sängerin, Musikerin, Youtuberin und Influencerin Barbara Shirin Davidavicius alias Shirin David aus Hamburg, die schon gemeinsame Sache mit dem Rapper August Jean Diederich alias Ski Aggu machte und die momentan wie zum Beispiel Elif Akar alias Ayliva oder Dilara Hava Tunc alias Hava oder oder Katrin Vogelová alias Katja Krasavice zu den erfolgreichsten Künstlerinnen Deutschlands gehört. Und Marius Hubertus Hans Müller-Westernhagen alias Marius Müller-Westernhagen aus Düsseldorf, den aktuell über 25.000 Leute auf Insta feiern! Der Typ hat das Bundesverdienstkreuz am Bande für sein Engagement bekommen, weil er nicht nur auf der Bühne abliefert, sondern auch für die Gesellschaft am Start ist – Respekt! Gibt nur verdammt wenige deutsche Musiker, die ’ne derart vielseitige und umfangreiche Diskografie vorweisen können, wie die beliebte Rock-Ikone Marius Müller-Westernhagen, der laut Wikipedia seit 2017 mit der coolen Singer-Songwriterin und Autorin Lindiwe Suttle verheiratet ist. Und mit rund 12 Millionen vertickten Tonträgern gilt er als einer der erfolgreichsten Musiker – krass, oder?

In meinem geheimen HQ in Harvestehude, wo die Götter schon große Dinge schufen, hänge ich momentan gechillt ab und trage mein neues T-Shirt mit der Aufschrift “ INFAULENCER“. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus – das ist mein Lifestyle! Während andere immer noch nach der Jahrhundertidee suchen, genieße ich den Mega-Erfolg von StarStatement.com. und mache nichts – und selbst das ist episch! StarStatement.com bricht alle Rekorde: Was bitte soll nach dieser erfolgreichen Online-Plattform noch kommen? Etwas, das auch niemand zuvor gemacht hat. Eine Biografie, die die Welt noch nicht gesehen hat. Ich werde meine Biografie schreiben, weil auch Leute wie Elon Musk Idole brauchen! Denn im Wörterbuch unter “ Cool “ stehe ich nicht nur, ich mache das Wort erst richtig cool! Aber Moment mal, das ganz neue Ding in der Literatur ist noch nicht so ganz gedreht: Bin noch nicht ready – Junger Gott in Ausbildung! Bitte habt noch etwas Geduld. Absolute Priorität hat für mich im Moment die revolutionäre Next-Generation-Website www.star-statements.com und www.vipywood.com! Die Fünfsterneplattform Star Statements/Celebrity Statement und Vipywood plus das Projekt High Syltciety für 2026, das sind die nächsten großen Dinger. Let’s get the party started! “
Natürlich werden alle Big Player wie z.B. Penguin Random House bald am Start sein und Schlange stehen, als ob sie auf das nächste Popkonzert von Weltstar Taylor Swift warten! Vielleicht wird der sympathische Berufscoole danach in die facettenreiche schwedische Millionen-Metropole Stockholm eingeladen, und am 10. Dezember, an meinem B-Day, krieg ich den derzeit mit 8 Millionen Kronen dotierten Literaturnobelpreis! Leute, so’n fetten Preis hatten schon Legenden wie Hermann Hesse, William Faulkner, Han Kang, Albert Camus, Jean-Paul Sartre, Samuel Beckett, Günter Grass, Elfriede Jelinek und Bob Dylan, und jetzt krall‘ ich mir das Ding! Damit reiht sich der Literatur-Linksträger dann endlich in die illustre Liste der Literatur-Nobelpreisträger ein. “ Frank Gerber – der neue Goethe“, rufen sie begeistert und es gibt Standing Ovations! Ich seh mich schon mit meiner Gang nach Stockholm jetten und denk mir, was, wenn das mit dem fucking Literaturnobelpreis wieder nicht klappt? Kaum vorstellbar. Kopfkino, bei dem man sich einen sofortigen Filmriss wünscht. Möchte nämlich mit meiner knalligen Biografie die Welt ein bisschen besser und nicer machen. Weil nicht wenige glauben: Die Welt ist schlecht / Die Welt geht unter: / Petrus kriegt keinen mehr hoch / Der Teufel holt sich einen runter!
Last not least möchte ich gerne Falko Rademacher zitieren: “ Ich hab mal versucht, die Bibel ganz durchzulesen. Aber so nach drei Kapiteln hab ich aufgehört. Gott hat zu seiner Zeit ein paar große Leistungen vollbracht, aber er war ein beschissener Schriftsteller. “
Ich glaub, dass ich ein besserer Schriftsteller bin. Sorry, Gott!